ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про дверь



  "big big i am a jeep"  [2015-08-05 в 15:36]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот
история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной
лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а
по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и
красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой
идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который
прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали
тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах
дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону
(диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но
когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно
было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если
сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма,
дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой
с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку.
полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять
против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра,
отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко
протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом
позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес,
чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про дверь

  "amir"  [2015-08-04 в 10:19]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Думают ор нот ту думают.
Есть у меня зверек дома Машкой звать, мама у нее боксер, а папа кобель.
Так вот пара ее закидонов.
У нее с моей мамой война идет за право занимать диван/кресло, Машка
хочет, мать гоняет. Ну и как-то раз, застав рыжую на диване, мать решила
ее наказать: привязала ее на длинный поводок к двери. А сами мы в
магазин ушли. Надо сказать, что поводок едва позволял Машке мордой
дотягиваться до косяка двери в зал, но не до самой двери. Теперь
представте картину представшую перед нами по возвращении: дверь в зал
открыта и в зале лужа. Это чудо ЗАДНИЦЕЙ открыла дверь, просунула зад в
зал и отомстила!
Другой случай. Ей 8 лет, она довольно спокойная, ее все соседи знают и
не боятся. По этому, когда я шибко поздно возвращаюсь домой, мне лень
цеплять ее на поводок и я пробую вывести ее так, "голой". Ага, хазер!
Она ни в какую не идет на улицу без поводка, а если настаиваю, убегает
на место и не подходит, но если надеть поводок радостно бежит гулять и
уже на улице спокойно бродит без поводка!
Кто-то еще сомневается, что собаки умеют думать?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про соседей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про войну, Анекдоты про дверь, Анекдоты про водку

  "LA-girl"  [2015-08-02 в 04:36]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из "Гринпис" к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья -
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее...
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал....
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку

  "Slan"  [2015-08-02 в 04:32]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа мудаков"
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему "Без окон, без дверей? "
- Ну вот, и ты тоже... Хоть кто бы спросил - почему мудаков?
(c) Mpanf

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь, Анекдоты про жопу

  "slash"  [2015-08-01 в 08:35]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
КЛЮЧ
Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием "Ну, сделай хоть
что-нибудь!".
Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово -
"ПОДРИХТОВАТЬ". Как удалить ненужное.
И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную "личность с мыслій только об
одном". Но тут вмешалась доча:
- Кастрировать кота - это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про дверь

  "2009"  [2015-07-31 в 19:27]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Польский публичный дом. Мадам стучит в дверь номера:
- Пани Зося, пан Ковальский еще не кончил?
- Нет, еще не кончил!
- Не давайте ему кончить - у него злотые фальшивые!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про дверь

  "2011"  [2015-07-30 в 18:56]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ГОРЕ ОТ УМА
Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов.
Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это - Божье
наказание за втравливание народ в мерзость революций.
А вот и конкретный пример.
Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной
новостройке. Когда заселился - увы, на улице даже глубокой осенью было
теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном
сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета -
всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы
никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в
обществе шкалила б до 100 % !
Но, как говорится, на свете не без добрых людей - кто-то вывел Игоря на
синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею,
ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя
помочь поднести покупку со склада неподалеку.
"Складом неподалеку" оказалась пустая квартира в соседней кооперативной
недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха
покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б
его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент,
получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и
за скупку краденого.
© Алик, научный сотрудник

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про ежика, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь

  "idoru"  [2015-07-28 в 08:37]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там ?
- Партизаны.
- A сколько вас ?
- Цванцих!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "SuperDancer"  [2015-07-26 в 20:58]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "zeo"  [2015-07-25 в 11:44]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про дверь



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Буратино

|

анекдоты про цветы

|

анекдоты про судей

|

анекдоты про тещу

|

анекдоты про архангела

|

анекдоты про негров

|

анекдоты про Китай

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет