ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про собаку

Анекдоты про собаку


Добрые и веселые анекдоты про собаку, лучшего друга человека, как нельзя лучше подымут настроение и развеселят любого. Не зависимо от возраста, пола и профессии.
  "Чёрный"  [2015-09-05 в 13:26]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Типо эпиграфа:
"Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake"
(из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда
недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто
бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с
бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать
молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных
утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на
халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул
на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он
загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был
обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя
отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из
далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла
Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и
заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не
замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки.
Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался
в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в
живых, если тебе давали 9 жизней.
Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк,
Медведь, Заяц и Лиса.
- СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился
за мышку.
Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на
курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья!
- ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только
переступив с ноги на ногу, сказал:
- Ну я это... нечаянно...
- За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время
лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась
убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный,
при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м...
Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго
это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине
арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком
возвышении.
- Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова
Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки
самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка.
- Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка.
Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему
кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его
волку.
Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала
бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок,
наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости,
неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это
время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно
долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о
разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он
забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец
невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший
волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то
клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись
от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время
посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК -
Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона
ЛИСА - Осталось 8 жизней
МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно.
ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6.
КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней.
- Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком
пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы
появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но
изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников.
Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который,
пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в
таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры.
Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он
чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для
модема, который уже около недели работал без продыху.
- Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле
работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел
в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который
зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую
песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок,
Кого на путь избранников твой добрый вид обрек?
Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке...
Читали мы, читали мы о новостях в Москве,
Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет.
Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно
превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание
сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе,
которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар.
Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и
носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала,
да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг,
лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой
середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно
вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с
бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал
подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т.
к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче
доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем
расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та
убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не
только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но
и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал
отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru.
- Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно
черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это,
кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем
гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на
котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого
натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с
размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он
куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!!
Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок
взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько
раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот
третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату
таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под
Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть
гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от
Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких
делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу:
МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже.
ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!!
КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни.
ВОЛК - Осталась только память...
ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению
разбился...
Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями
расстреляли...
Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил
его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и
обжегся не слабо! Модем был кипяток.
... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра
получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в
один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло
Плазматрона...
(Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...)
... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не
выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок,
осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
The End.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про смерть

  "paul"  [2015-08-27 в 06:37]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тактика
История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями
(подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле
кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит,
накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и
т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна
какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка
подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла
жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы
ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли.
В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто
не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили,
выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем
нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не
нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом
хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине
таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не
подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая
уже давилась слюной.
Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию
(отработке) себе ужина на халяву.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про рай, Анекдоты про кинотеатр, Анекдоты про водку

  "6eccc"  [2015-08-26 в 19:33]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Китай, Анекдоты про собаку

  "Dee"  [2015-08-23 в 15:50]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про собаку, Анекдоты про смерть

  "Invisible"  [2015-08-22 в 21:11]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет мужик на "мерсе" видит на дереве запорожец и спрашивает у водителя:
- Ты как там оказался?
- Я знал что он неудобный, жрет много бензина, но чтобы он собак
боялся...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец

  "sunny_ra"  [2015-08-17 в 15:45]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить
его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на
прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести
в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с
болезнями.
Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним
оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого
локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти
принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней
собаки.
Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение:
- Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от
соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете
онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда
и его воспаление.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Шерлока Шолмса, Анекдоты про доктора Ватсона, Анекдоты про туалет

  "blog07"  [2015-08-13 в 04:23]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про милицию, Анекдоты про собаку, Анекдоты про автомобиль

  "Михаил"  [2015-08-09 в 21:39]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака?
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про тещу, Анекдоты про собаку

  "glanata"  [2015-08-08 в 11:10]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку

  "SashaTyumen13"  [2015-08-07 в 05:09]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про собаку, Анекдоты про почтальона



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про дурака

|

анекдоты про библию

|

анекдоты про автомобиль

|

анекдоты про Наташу Ростову

|

анекдоты про волка

|

анекдоты про бегемота

|

анекдоты про Пятачка

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет