ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про смерть

Анекдоты про смерть



  "Чёрный"  [2015-09-05 в 13:26]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Типо эпиграфа:
"Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake"
(из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда
недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто
бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с
бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать
молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных
утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на
халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул
на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он
загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был
обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя
отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из
далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла
Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и
заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не
замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки.
Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался
в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в
живых, если тебе давали 9 жизней.
Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк,
Медведь, Заяц и Лиса.
- СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился
за мышку.
Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на
курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья!
- ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только
переступив с ноги на ногу, сказал:
- Ну я это... нечаянно...
- За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время
лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась
убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный,
при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м...
Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго
это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине
арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком
возвышении.
- Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова
Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки
самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка.
- Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка.
Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему
кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его
волку.
Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала
бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок,
наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости,
неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это
время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно
долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о
разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он
забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец
невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший
волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то
клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись
от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время
посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК -
Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона
ЛИСА - Осталось 8 жизней
МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно.
ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6.
КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней.
- Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком
пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы
появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но
изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников.
Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который,
пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в
таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры.
Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он
чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для
модема, который уже около недели работал без продыху.
- Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле
работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел
в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который
зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую
песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок,
Кого на путь избранников твой добрый вид обрек?
Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке...
Читали мы, читали мы о новостях в Москве,
Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет.
Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно
превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание
сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе,
которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар.
Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и
носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала,
да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг,
лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой
середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно
вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с
бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал
подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т.
к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче
доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем
расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та
убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не
только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но
и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал
отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru.
- Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно
черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это,
кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем
гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на
котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого
натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с
размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он
куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!!
Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок
взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько
раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот
третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату
таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под
Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть
гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от
Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких
делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу:
МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже.
ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!!
КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни.
ВОЛК - Осталась только память...
ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению
разбился...
Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями
расстреляли...
Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил
его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и
обжегся не слабо! Модем был кипяток.
... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра
получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в
один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло
Плазматрона...
(Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...)
... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не
выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок,
осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
The End.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про смерть

  "Sarant130"  [2015-09-04 в 19:59]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Москва. 10-15 5.04.2006.
ТВ Включаю
1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два
героя фильма. один произносит репику
"... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на:
2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о
начальнике какой-то колонии. Переключю на:
3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом
мужчины на
а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой."
Перключаю дальше
4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух
ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..."
5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры
родился в этот день.
6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо.
7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на
экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она
- "спасибо офицер..." Переключаю дальше.
8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье
оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит
за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..."
9. Канал. Музыкальный клип.
10 Канал. Реклама программы "Час суда"
11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..."
12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них
полицейский. Один их
"гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан,
самозванец"
13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: "..
либо мы погибнем.."
14 канал. Соревнования Формула 1
Все кнопки кончились.
Есть чего посмотреть кроме криминала и смертей?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про милицию, Анекдоты про футбол, Анекдоты про смерть, Анекдоты про рекламу

  "Sarant130"  [2015-09-01 в 11:23]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть

  "compaq83"  [2015-08-30 в 10:25]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В очередной области закончились выборы губернатора.
Есстественно новый губернатор раздарил всем участвующим кучу квартир, лимузинов, дач и просто денег из только что приобритенного гос. бюджета.
По этому поводу на общей встрече все есстественно нажрались в зюзю.
Когда розданы были уже все возможные подарки, губернатор вдруг встал и сказал: "Господа! Пора бы подумать и о народе!"
Кто-то пьяный в смерть поднял из-за стола харю в салате и заметил :"Точно господин губернатор. Душ по 50 бы..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про деньги, Анекдоты про смерть

  "Rone Cry"  [2015-08-29 в 17:02]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жил-был студнт, и было у него все, что он хотел: вечеринки, девушки,
легкие наркотики, в-общем все для веселой студенческой жизни. И все бы
хорошо, но однажды он умер. Попадает он в ад, там сидит дьявол и
спрашивает его: "Ну что развлекался всю жизнь? А ну выбирай в какой ад
пойдешь - в обычный или студенческий?" Подумал студенти говорит: "В
обычный пойду. И так всю жизнь студентом был." И вот он в обычном аду,
все хорошо: девушки, напитки, пьянки-гулянки; но каждый вечер приходит
черт и забивает гвоздь в жопу. Пожил студент так месяц, надоело ему и
попросил он дьявола перевести его в студенческий ад, может там лучше. И
правда всехорошо: и девушки и все развлечения, и черт не приходит. Жил
он так месяц. И вот на исходе 4-й недели приходит черт с ящиком гвоздей
и говорит:"Ну что студенты, СЕССИЯ!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про студентов, Анекдоты про жопу, Анекдоты про ад, Анекдоты про смерть

  "tartarugadj"  [2015-08-25 в 06:30]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведён показательный сеанс реанимации... поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестёр заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть

  "Dee"  [2015-08-23 в 15:50]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про собаку, Анекдоты про смерть

  "DeviL"  [2015-08-21 в 17:06]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про тещу, Анекдоты про смерть

  "Дядь Саня"  [2015-08-21 в 15:38]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2
Немного устарело но ладно: Жил-был
Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали
только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла
в яйце, яйцо в утке.
Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту
иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца, Анекдоты про смерть, Анекдоты про Кощея Бессмертного

  "gro0v3r"  [2015-08-17 в 23:45]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Мертвый заяц"
Местный новостной сайт.
Текст новости:
"В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина
сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул.
Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался
сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса.
Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там
санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали.
Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как
сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он
не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между
ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии
скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс."
Ноу коммент как говориться :)
продолжение истории такое:
"Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке
лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали
освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать
ему уже все равно, а людям сидеть надо.
Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба
неизвестна."
Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после
смерти!
Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про водителей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про автобус, Анекдоты про пиво, Анекдоты про смерть



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про экзамены

|

анекдоты про автобус

|

анекдоты про актеров

|

анекдоты про папу

|

анекдоты про Вовочку

|

анекдоты про голландцев

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет