ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про ворону

Анекдоты про ворону



  "Dem_chik"  [2015-08-24 в 05:27]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А представляете какая воронка должна образоваться над Биллом Гейтсом!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ворону

  "drozd_3105"  [2015-08-19 в 08:38]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жил был на свете Антон Городетский
Травку курил, дрочил не по детски
Кончилась трава. Колдунье пошел
Мол травы хорошей мне наколдуй
Колдунья согласна Мани гони
Антон счас Водки хлебни
Все хорошо Мани принес
Траву доставай а то уже понос
Хлопнула пачка деньжат
Колдунья пошла траву доставать
Но не успела залезть в тайничок
В хибару ворвался очумелый отряд
"Всем дадим по мозгам !" морды кричат
"Бабка сдавайся, к тебе в хату пришел,
и травку нашел группа захвата
Ночной Позор!"
Лет много прошло
Что было то не ушло
Служит Антон Позоре Ночном
Программы клепает
И чужих в втихаря убивает

Стоит сказать что Антон был Иной
Ну не в порядке у него С головой
Начальник его крутейший Гесер
Был зам. Министра USSR
Это бы что да вот не задача
Накрылась у Гессера дача
Послал он Антона искать
Да что забыл сказать
В общем заданье
Не понял Антон
Вампира урыл
И ничего не добыл
Дальше пошло как по нотам
Ворона украла турбину самолета
Завулон шеф Дневного Позора
Сделал из сына Антона Иного
То бишь голубого
На ТЭЦ от смеха что-то взорвали
Их эти тупые сильно стихи достали
И Света в Антона резко влюбилась
Фильма чуть медным тазом не накрылась
Так резко все остановилось...
Как справиться с этой проблемой Наш герой
Лучше не ходите на фильм второй
Все равно он тупой...
И рожден больной головой.
Припев:
И раскололся зад на пополам
Дымит разлом
И в темноте плетет байду тупой урод
Пока до всех сей стиль дойдет
И всем трындец
Такая вот борьба добра с козлом
Примечание: петь гнусавым голосом. Желательно после большого бодуна.
Музыка: уматурман, трек ночной дозор

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про директора, Анекдоты про ворону, Анекдоты про самолет, Анекдоты про водку

  "Vist"  [2015-08-02 в 12:09]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
КУРАГА
Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно
больным-сердечникам давать.
Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные
Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко
связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.
Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым
цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить
анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи
(спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не
то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу
из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из
той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со
стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых
трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не
беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной
и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на
фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри.
Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод,
Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки
не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько
штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить
начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не
будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится
плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное
вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках
осталось всего две кураги.
Крив: "Угости!"
Толкачев: "Закрой глаза, открой рот".
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех,
что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза.
Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На
ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану
полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос,
только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в
комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается
комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту
побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро
заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про ворону

  "SaNcheZzz"  [2015-06-30 в 17:59]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного
немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские
войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск.
Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя
замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и
офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв.
никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег
можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком
ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не
означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали,
забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все
совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело
люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную
современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и
единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками,
народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка
обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска
с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет
военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До
заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и
улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и
молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу
багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно
закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к
машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака!
Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль,
заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте
эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости
Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе
два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный,
нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам
признаться, что первый раз все получилось спонтанно.......
МАКСОНЫЧ

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про водителей, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про ворону, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про деревню

  "Dem_chik"  [2015-05-30 в 15:53]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство.
Обстановка спокойная, пилоты от нечего делать переговариваются:
- Спорим, собъю вон ту ворону ракетой!
- Да не собъешь, маленькая, захват не возмет!
- А я в ручную! На что спорим?
- На сто баксов!
- Идет!
МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв,
вниз летят обломки черного цвета.
Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот
сбитого стелса F-117.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ворону

  "Январь"  [2015-05-23 в 23:55]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
навеяно историей про бубновоз (8.09.05)
почти такая же фишка - указатель на поселок Жаворонки по Минскому шоссе:
"Жаворонкиз"... своеобразный западноевропейский прононс... :)
пока была маленькая - очень удивляло, наверное года 3 не могла
сообразить, в чем тут дело. потом дошло )

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ворону

  "CrazyDancer"  [2015-05-06 в 17:09]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Номер:
Помер
******
Норма
Корма
******
Нравится -
Справится...
******
Образ:
Кобра-с
******
Оргия ...
В морге я
******
Осла, да?
Услада...
******
Открыто
Корыто
******
Она, бля,
Конопля...
******
Она, Том и я -
Анатомия
******
Отдыхаю.
Подыхаю
******
Ох, вороны!
Похороны.
******
Потом -
Симптом...
******
По херу мне
Похороны
******
Потру
Поутру
******
Поца Луи
Поцелуи
******
Поц и дура -
Процедура
******
Проба
Гроба
******
Прости тут-ка,
Проститутка
******
Простой
Отстой
******
Публика,
Рублика!
******
Пусть ослов
Пустослов
******
Пятеро?
Спятила...
******
Андрей Кошмаров

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток, Анекдоты про ворону

  "Kip"  [2015-04-18 в 18:05]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и
говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
побибикаю!
Далее ее реакция (не вру):
Adrenalina (11:34):
смейся смейся
а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то
Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа
залить.
Gatorade (11:35):
РЖУ ГРОМКО!!!
Gatorade (11:35):
ТЫ СЕРЬЕЗНО???
Adrenalina (11:36):
да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я
его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось.
если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить
помочь.
ЭТО ШОК! :-D
ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп...
ps 2: артем - это офисный водитель.
Ps 3: кто хочет с ней познакомицца - ее ЖЖ:
рассказал Gatorade 84704850

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про водителей, Анекдоты про ворону, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про мерседес

  "dbxsxts"  [2015-03-23 в 07:47]  рейтинг: +46
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ворону, Анекдоты про алкоголиков

  "Children/killer"  [2015-03-19 в 04:10]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ворону



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про архангела

|

анекдоты про студентов

|

анекдоты про змея Горыныча

|

анекдоты про бар

|

анекдоты про муравья

|

анекдоты про бухгалтеров

|

анекдоты про Золушку

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет