В ресторане: - Не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Девушка ходит по рынку: - Чай! Кофе! Минет! Чай! Кофе! Минет! Мужик спрашищает: - Почем чай? - Рубль. - А кофе? - Два. - А минет? - 50 руб. - Ого! А чего так дорого? Дешевле нельзя? - Нет, я только реализатор
Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит: - Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу... На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика: - Чёй-то она? А тот ему отвечает: - Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит: - Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью... - Как, леди, y наc не бyдет наcледника ? - К cожалению нет, cэp... - Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !
Эта история произошла второго мая. Пришел один мужичок к другу домой с утречка, у того полная хата народу- Первое мая отмечали. И вот, сидит мужик, кофей гоняет, а по квартире шастают пропитые морды обеих полов. Квартира была на центральном проспекте, и под окнами полно вмяких флагов. Выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка, проводит усталой рукой по лицу, долго смотрит в окно и многозначительно так изрекает: - Как же я хочу быть флагом: насадиться на палку и трепыхаться, трепыхаться... У окружающих не было слов.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический. Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу,ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу..... Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку,выпивает чай и идёт на работу...... Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.......
рассказано мне одноклассником про своего знакомого. значится так: к бару подруливает новая 750 БМВ, из которой вываливают 4 огромных мужика и исчезают в вышеупомянутом заведении. следует заметить, что по количеству электроники новый 750 БМВ преваышает некоторые модели самолетов и есть там такой датчик - датчик алкоголя. если он уловит пары спирта - машина не заводится и приехали.... так во...
Анекдоты
"Tuborg___777" [2009-04-23 в 04:21] оценка: +5
