ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про кофе



  "Il Lupo"  [2015-01-15 в 15:59]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы,
нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит,
замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние...
Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то
веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил.
Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих
озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может
быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку...
Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кофе

  "Allexander"  [2015-01-01 в 18:47]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про программистов, Анекдоты про секс, Анекдоты про кофе, Анекдоты про минет, Анекдоты про телефон, Анекдоты про бизнесмена

  "Кекс"  [2014-12-08 в 12:51]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит девушка на лавочке. Подходит бомж, садится рядом, осматривает девушку, достаёт из кармана какую-то грязную раздавленную кофету и прортягивает девушке. Девушка встаёт и быстро уходит. Сидит бомж, вздыхает и говорит про себя: "Да минетом тут и не пахнет".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про кофе, Анекдоты про минет

  "Smash"  [2014-12-02 в 16:45]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
к истории про львовскую кофейню за 4 июля -
надо же, написали, не подумали, как все это позорно будет выглядеть....
и по украински к официантке не сумели обратится (киевляне, блин; в
Украине живем, а на Украину - насрать...), и Львов, видите-ли, им не
совсем чтобы украинский город, потому что там (как же так, ай-яй-яй!)
не все по русски говорят...
То, что официантка не знала, как подают текилу, конечно, кошмарно...
Но все эти курьезы со стопками соли скорее свидетельствуют о
педагогических способностях того, кто взялся обьяснять, что к чему, чем
о восприимчивости официантки... Или может просто нужно было постараться
сказать тоже самое по украински?...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про русских, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про льва, Анекдоты про кофе

  "CoF"  [2014-10-23 в 12:03]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кофе

  "BB KING"  [2014-10-19 в 15:05]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и
тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на
плантации украинцами.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про кофе

  "shep"  [2014-10-15 в 23:54]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его
будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кровать, Анекдоты про кофе, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "Ketie"  [2014-10-10 в 17:51]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
- всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.
Заточка инструмента."
3D-Man.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про секс, Анекдоты про кофе, Анекдоты про хуй, Анекдоты про рекламу

  "tartarugadj"  [2014-10-09 в 22:27]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вспомним старый анекдот по-новому:
Жид, хохол, москаль поймали златую рыбку. Естественно, три желания, по
одной каждому. Москаль:
- Чтоб не было Украины!
Бац, а Украина-та ентот, нету.
Хохол:
- Ах, так?! Тохда шоб не було Росii!
Тарам, и Россия исчезла куда-то.
Жид:
- Прекрасно! Мне тогда чашку кофе! В следующий раз беру с собой
америкоса и иранца на рыбалку. А потом... эх, надо бы расписание что-ли
составить...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про рыб, Анекдоты про кофе

  "SaNcheZzz"  [2014-10-06 в 13:23]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Работаем мы в компьютерном магазине, каждый день без выходных с 9 до 19,
то есть считай живем в нем. Рядом, метрах в 10, стоит палатка со всякой
вкусной мелочевкой и прочими полезными вещичками вроде шоколадных
батончиков, орешков, пива и т. д., куда мы постоянно бегаем на
подкормку. А поскольку нас аж четверо, причем все молодые и
соответственно вечно голодные, то набираем всегда "оптом". Это типа
преамбула.
Час назад. Подъезжаем втроем к магазину, поступает предложение попить
кофе с чем-нить вкусным. Останавливаем выбор на печенюшках "Контик",
каждому по две, а мне три (я самый проглот :-)). Сую деньги в окошко,
говорю: "Нам, пожалста, девять контиков". Продавщица: "А, это вы, наши
оптовые клиенты! Вы всегда ВСЕ оптом берете: то контики, то сухарики, то
пиво, то ПРЕЗЕРВАТИВЫ!"
ЗЫ: При таком графике работы мы иногда все-таки отдыхаем :-)
WhiteCat

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кофе, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Винни-Пуха

|

анекдоты про профессоров

|

анекдоты про евреев

|

анекдоты про актеров

|

анекдоты про зоопарк

|

анекдоты про старика Хоттабыча

|

анекдоты про Рождество

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет