ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про кофе

Анекдоты про кофе



  "IraNovlyankina"  [2015-09-06 в 16:09]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в
так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме
культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось
это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то
спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм",
на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш
находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество
"Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая,
темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав,
крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде,
и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких
напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой,
чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются.
Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие
нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой
компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за
водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там
кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там
какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня
не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в
стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице,
надо сказать, была огромная.
И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный
начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем
прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут
большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть
молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он
направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда...
И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет,
Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он,
недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит
глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо
протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с,
потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами
трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже...
Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя!
Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на
стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил.
Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух
жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это
означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам
со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе
изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и
это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что
вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому
делу в дальнейшем стал.
Анат

Анекдот в рубриках: Анекдоты про прибалтов, Анекдоты про кофе, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "Олег"  [2015-08-28 в 11:50]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
жестокий розыгрыш: совсем недавно (пару лет назад) когда в магазинах
не было должного изобилия, и всяких иностранных штучек, отец принес домой
сливки для кофе (в малюсеньких упаковочках, одна на чашку). Так вот,
сидим за столом (мама, папа, сестра, бабушка и еще кто-то). Я незаметно
положил себе в руку, такие сливки и как бы ненароком чешу щеку острием
вилки, вожу рядом с тем местом где обычно бывают "мешки под глазами".
подношу руку к глазу (рука с пакетом сливок) и надрываю пакетик вилкой (а
пакетик то не видно) У ВСЕХ ПАНИКА.... СОЗДАіТСЯ ПОЛНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
ТРАВМЫ ГЛАЗА.... КОРОЧЕ БЫЛО ВЕСЕЛО)))))).

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про кофе

  "rozov"  [2015-08-03 в 14:58]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги
состоятельным юридическим лицам:
*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ
*Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента)
*Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА
*Приворот на СМИ
Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!
Также возможны консалтинговые услуги:
*предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен)
*определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику
*прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про директора, Анекдоты про кофе, Анекдоты про налоги, Анекдоты про бухгалтеров

  "Flip"  [2015-06-11 в 15:13]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
— Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про кофе

  "SunnyPipa"  [2015-06-09 в 21:30]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как появляются скинхэды: кружка кофе Maxwell House побольше и от волосяного покрова на голове клиента парикмахерской - кофейни ничего не остаётся...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кофе

  "SSSNAKE"  [2015-06-09 в 13:17]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист блин... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про директора, Анекдоты про кофе, Анекдоты про пиво, Анекдоты про цветы

  "Sergey_Light"  [2015-06-08 в 12:31]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про тещу, Анекдоты про детей, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про работу, Анекдоты про больницу, Анекдоты про школу, Анекдоты про кровать, Анекдоты про кофе, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь, Анекдоты про водку

  "translexa"  [2015-06-05 в 05:07]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
— в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про кофе

  "zheka"  [2015-05-24 в 10:01]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не
у всех.
Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики
изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и
вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом
130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не
отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная,
вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая,
непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так
приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: -
господи, Лида, на кого ж ты похожа?"
Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не
поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45
вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по
третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом
жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у
кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило,
провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот
его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих
журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д.
А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно
существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела,
но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует
что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.
Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как
же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию.
Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая
трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и
попросила помочь.
Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы
траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и
принялись наблюдать.
Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а
через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их
под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки...
краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела
программирования огласил ее вопль:
- Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!!
Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это
была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.
Но самое интересное было на другой день.
Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех
подстрекателей и распутниц.
Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она
все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец
уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и
наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить
его рукой за гениталии.
Милиционер ОКАМЕНЕЛ.
Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом
и взревел:
- где ты набралась этого блядства?!!!
... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания
приобрела чисто теоретически.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про милицию, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про секс, Анекдоты про кофе, Анекдоты про деньги, Анекдоты про камасутру

  "Jerry_Ropero"  [2015-05-21 в 14:57]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
— А вот сын у меня — уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
— Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
— Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
— Ну что вам сказать... Мой сын — двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене,
все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про кофе



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Василия Ивановича

|

анекдоты про камасутру

|

анекдоты про зоопарк

|

анекдоты про маму

|

анекдоты про Иисуса

|

анекдоты про камасутру

|

анекдоты про Украину

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет