ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про кинотеатр



  "Zell"  [2013-06-23 в 18:36]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!"
- А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю...
- То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)
----------------------------------------------------------------------
Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но
"не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то
и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не
читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал:
девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"...
- и что?!
... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда
ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил
десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение
непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку.
Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик
тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на
автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома.
Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому
выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они
уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой,
но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до
весны - ку-ку...
Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки
чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно
в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная
кирпичами.
"Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная
труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на
Маяковского:
"Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под
самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит
ходуном.
- ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная...
в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим
проебом...
- Тише, хозяйка услышит...
Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое,
поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не
вмещается!
Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько
кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя:
каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий
начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там -
любовью занимается?"
Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные
пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за
дикость, за грязь!
За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза":
- В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную
мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В
пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!!
Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще
вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца,
тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому
сыну жеребячим толстым хуем в спину...
... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах
"заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся
заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди...
Шофер молча сопит.
Баба ушла. Резьба, наконец, пошла...
Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата
- можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что
насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в
их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... -
вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:
"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "
Слесарь-сантехник, к. т. н.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про проституток, Анекдоты про собаку, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про туалет, Анекдоты про жопу, Анекдоты про любовь, Анекдоты про кинотеатр

  "alex p."  [2013-06-15 в 10:20]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лужков азербайджанцам кинотеатр "Баку" подарилю Наверное, подражает
силовикам, которые "ДК "Шарикоподшипников"" чеченам подарили.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кинотеатр

  "J0rdan23"  [2013-06-14 в 12:13]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
:))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про хуй, Анекдоты про кинотеатр

  "He[ll]"  [2013-05-23 в 05:33]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот
о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за**ываю!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про кинотеатр

  "Pol Oskin"  [2013-05-19 в 15:13]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про кровать, Анекдоты про кофе, Анекдоты про дверь, Анекдоты про любовь, Анекдоты про рай, Анекдоты про кинотеатр

  "funky fox"  [2013-05-19 в 14:36]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели
как "В постели с сурком".
Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома
культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались
анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала
неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже
превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет
речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное
дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить
продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти
на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции
прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм
"Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник
ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими
представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики,
поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом
гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл
немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в
последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс
с ...
- Терминатором
- Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят")
- Пианино
- Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг")
- Инопланетянином
Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали
со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта
картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он
нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском
фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по
спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на
морде его читалась немая ненависть к мучителю.
Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде
фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда.
Михаил П.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про рекламу, Анекдоты про кинотеатр

  "plove"  [2013-05-19 в 13:53]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Смотрите в кинотеатрах! "Пила-3: хроническая алкоголичка"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кинотеатр

  "m1x3r"  [2013-05-18 в 11:24]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Он рос простым мальчиком и был очень бедным , поэтому стал алкоголиком .
Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости .
Смотрите в лучших кинотеатрах страны :
"БОЙ С ВОДКОЙ"
Скоро на экранах
ZOLTAN

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про кинотеатр, Анекдоты про водку

  "dedka"  [2013-05-17 в 19:44]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии. Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то. Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!

Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про телефон, Анекдоты про кинотеатр

  "Kaamoss"  [2013-05-16 в 23:56]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Кинг-Конг вшив"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кинотеатр



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про дракона

|

анекдоты про философов

|

анекдоты про мужчин и женщин

|

анекдоты про цветы

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про Россию

|

анекдоты про запорожец

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет