ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про церковь

Анекдоты про церковь



  "gatecrasher"  [2015-08-12 в 17:37]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го!
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про работу, Анекдоты про церковь, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про церковь

  "Greek"  [2015-07-31 в 04:02]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про церковь, Анекдоты про кровать

  "Roma"  [2015-07-14 в 22:38]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А что, я вам их держу?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "Armatti"  [2015-07-09 в 12:17]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "masara"  [2015-07-06 в 17:03]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новые сериалы про разведчиков навеяли...
Посвящается главному разведчику нашей страны Владимиру П.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице. Свежий, весенний воздух Берна рождал
в его голове смутные подозрения. Внезапно смутный объект его тревоги
прояснился: "Странно, улица Цветочная, а шмалью не пахнет. Не к добру
это...". Посмотрев по сторонам, он не увидел цыганок, а в подворотнях
использованных шприцов. Тревога сразу же переросла в глухую тоску: "Как
я же далеко от моей необъятной многонациональной родины... Какое тут все
чужое, ненашенское...".
Личное дело пастора Шлага. Особо секретно. Главное разведуправление НКВД
СССР.
Пастор Шлаг, он же Петр Шлангов, он же Симон Брандспойтблюм. Выпускник 1
образцово-показательного коммуно - интернационального детдома имени
Якова Цукермана. Образование - неоконченное начальное. В возрасте 10 лет
был переброшен в Германию с целью глубокого вживания в легенду. Основное
задание - слежка за Штирлицем. По прибытию был сразу признан дебилом и
отправлен в протестантский приют для детей с отсталым умственным
развитием. По причине физической недоразвитости долгое время сходил за
ребенка. В 1935 стал активным участником Гитлерюнгенда. На одной из
демонстраций нечаянно уронил плакат на Германа Гиммлера, после чего
попал в гестапо, где был завербован, далее самовольно назвался пастором
и занял приход. При разборке с местными священниками пригласил на
стрелку нескольких эсесовцев, вследствие чего недоразумение было быстро
улажено. В начале 1945 вспомнил о Штирлице, достал ящик русской водки, и
после недельного запоя с соотечественником был послан с заданием в
Швейцарию.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице в состоянии глухой ностальгии.
Внезапно сверху раздались звуки музыки. "Да джаз - это здорово" - жизнь
перестала казаться Шлагу тоскливой и мрачной. Подняв голову, он увидел в
распахнутом окне явочной квартиры мужчину в костюме с повязкой со
свастикой на правом рукаве, который играл на губной гармошке "Лили
Марлен". "Ого, да у них гости. А я и бутылку не захватил. Ну, ниче, а
может и на халяву пройдет" - подумал Шлаг, и приветливо помахал рукой
незнакомцу рукой. Зайдя в подъезд, он увидел на площадке второго этажа
эсесовца в полной форме с автоматом в руках, второй зашел в подъезд за
ним следом. "Пацаны, вы чьи будите? " - спросил Шлаг, надежда не
оставляла его - "Может пацаны на разборку с черными приехали". Но легкий
запах мужского одеколона окончательно разбил его надежды. Полковник
Исаев, как советский офицер, никогда не пользовался одеколоном и курил
только махорку, что помогало ему в его непростой шпионской работе.
Стоило ему затянуть самокрутку, как коллеги почему-то разбегались,
оставляя сейфы открытыми, а папаша Мюллер неоднократно ему замечал:
"Бросили вы, Штирлиц, ваши советские штучки, перешли бы на Кемел, как
Шеленберг". На что Штирлиц прямо отвечал: "Я честный ариец и живу на
одну зарплату, а Шеленберг прокуривает секретные валютные фонды
рейхконцелярии".
"Явка провалена" - горько подумал пастор Шлаг и рванул фляжку из
кармана. Открыв ее, он успел крикнуть - "За родину, за Сталина! ", после
чего сделал большой глоток тормозной жидкости.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь, Анекдоты про Штирлица, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про водку

  "MarLa"  [2015-07-01 в 08:50]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про церковь, Анекдоты про деньги

  "Szeretlek"  [2015-06-23 в 20:23]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации
исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней
монографии вышедшей в Париже в период становления там русской
диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "prado_se"  [2015-06-23 в 07:50]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бежит мужик, а за ним гонятся и хотят убить....
....Бежит... видит церков....забегает... а там служба идет. Он подбегает к батюшке и спрашивает:
-За мной гонятся, можно от вас позвонить?
-Колокол не разъ..би, сын мой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про детей, Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "NV"  [2015-05-26 в 07:52]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

  "partizzan"  [2015-05-08 в 20:57]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про церковь



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про запорожец

|

анекдоты про хуй

|

анекдоты про программистов

|

анекдоты про Путина

|

анекдоты про ресторан

|

анекдоты про дурака

|

анекдоты про волка

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет