Учитель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные: Машенька: - Я знаю как кошечка кpичит! - Как? - Мяу-мяу - Молодец Петенька: - Я знаю как собачка кpичит! - Как? - Гав-гав - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных. Тут Вовочка тянет pуку: - Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит! - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит? - Да, конечно! У меня есть знакомый лев! - Вовочка, как? Hастоящий лев? - Да! Хотите познакомлю? - Хоpошо после уpоков познакомишь. ... после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подъезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской голос: - Кто ТАМ??? - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел! - Аppppауууэээ!!!
"У меня котяра безобразничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так кот повадился с видака напротив на ноги напрыгивать и дальше царапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и местами весьма болезненная. Ну так вот: Гляжу сейчас котярик спит на диване! на моем месте! Я, конечно, не стал на него с видика прыгать, но подкрался и укусил за ногу. Сейчас сижу и думаю - и что это я?"
А мораль такова: Человек отличается от кошки тем, что 1. Он не прыгает на жертву с видика. 2. Анализирует свои действия (иногда, правда, постфактум...
Каждый день в дорогущий ресторан приходил респектабельно одетый мужчина, за которым неотступно следовали страус и мокрая облезлая кошка. Мужчина не носил кошелька, просто вытаскивал из кармана нужную сумму денег и не глядя протягивал официанту. Однажды тот поинтересовался: - Простите, но как Вам удается всегда вытащить ровно столько денег, сколько нужно? И почему за Вами ходят страус и кошка? - Да вот, поймал я однажды золотую рыбку. Ну, говорит, загадывай три желания. Я и загадал: хочу, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, а рядом со мной чтобы всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...
Лежат на земле в джунглях Маугли и Ка. Маугли спрашивает: М: -Ка, а Ка, а Багира смогла бы достать во-о-он тот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы она смогла его достать? К: -Она же кошка, Маугли. Она забралась бы на дерево и сорвала кокос. М: -Ка, а Ка, а Балу смог бы достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы он смог его достать? К: -Он же медведь, Маугли. Он влез бы на дерево и сорвал кокос М: -Ка, а Ка, а ты бы смог достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы ты его достал? К: -Я же змея, Маугли. Я бы обвился вокруг дерева, дополз бы до кокоса и сорвал его М: -Ка, а Ка, а я бы смог достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли. Ты кого угодно достанешь...
Заходит в салун ковбой в сопровождении страуса и мокрой кошки. Заказывает себе виски, страусу — апельсиновый сок, кошке — молоко. - С Вас $7.28 Он сразу же, не отсчитывая, достаёт из кармана ровно эту сумму. И объясняет изумленному бармену, что таким образом волшебник исполнил его желание: «Чтобы со мной всегда была длинноногая птичка с мокрой киской и чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно.»
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом, посрединe - ива - раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол. Метрах в двух от земли сидит кошка на ветке. Ну сидит и сидит, мне то что? Bижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает - благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву.
В приемной у ветеринара звонит телефон: - Сейчас к вам прийдет моя жена с нашей кошкой. Сделайте, пожалуйста, ей укол, пусть она спит спокойно вечным сном. - Сделаем, - отвечает ветеринар, - А ваша кошка найдет сама дорогу домой?
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет: - Пэрвий буду! Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски . Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним со словами:-Тогда второй буду!
Анекдоты
"FiШШШка" [2012-03-22 в 05:15] оценка: +17
