ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про быка

Анекдоты про быка



  "Chezery"  [2015-08-02 в 18:31]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сразу предупреждаю - не мое.... но когда мне рассказали я хохотал до
слез.... Будет рассказана от третьего лица.... Итак начали.....
Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное
доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка
(Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня
приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все
трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в
этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня -
шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили,
решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню,
выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное.
Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки,
предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее
возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька
говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона
(а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к
столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина
она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного
рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок,
а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но
бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила
по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с
бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25,
плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным.
После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились.
Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала
рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни,
глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к
нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы
(возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не
особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с
космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое
приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается
удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом,
что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина,
через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный
рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения". В
описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит
свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с
кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс: второй
наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий
одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый
должен лишь держать веревочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у
быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не
горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов
эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого
заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая
роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать
участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый,
среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре
парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция
по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже
спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех,
вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он
взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернемся к
сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли
диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони
(повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей,
сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка,
расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей
видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже
потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу
из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь
умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень,
как самый центровой, принял на себя руководящие функции.
Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счет: "Раз!
Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых
событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "ТРИ!",
дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с
ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга
животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоятку,
если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил
набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол,
услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой
черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной
рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать
ножиком, интеллигент хренов. Все произошло в доли секунды. Реакция на
происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не
мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами
поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются
отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут
делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом
пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а
Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку,
которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей
шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла
вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания
о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять
думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что все произошло в считанные
секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не
так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные
действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа
буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у
нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя
Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся
Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.
После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорен".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про работу, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про бога, Анекдоты про архангела, Анекдоты про яйца, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про деревню

  "dimanija"  [2015-07-31 в 11:35]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На вершине холма стоят два быка, молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой,- давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу, - Ну, давай же быстренько спустимся с холма и возьмем себе по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:- Не-ет. Сейчас мы медленно, словно нехотя, спустимся с холма - и возьмем все стадо...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про быка

  "Kip"  [2015-03-10 в 10:42]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Это скорее вопрос, может кто знает - расскажет
На трассе Днепропетровск - Киев есть памятник. ОГРОМНЫЙ бык ростом
метров 5 (может меньше но уж очень большим кажется), причем со всеми
анатомическими подробностями.
Каждую пасху уже много лет подряд ему кто то красит яйца.
Попытки охранять ничего не дали, все равно на утро яйца быка оказываются
окрашенными. Мож кто знает КАК?!?!?!?!?!?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про быка, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про яйца

  "AntonVice"  [2014-04-14 в 20:11]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Корыстней твари нет в природе,
Квартиры, тряпки, сплетни, мода,
Иные прочие блага,
За что имеешь ты рога.

Рог изобилья женских благ,
Торчит меж ног (ведь ты мужчина?),
Впердолить бабе каждый рад,
Есть в этом кайф. И Зла причина...

Схватив за хуй нашего брата,
Бабье на выдумки богато,
И шепчем мы в потемках имя...
А хуй уж превратился в вымя!!!

И вот уже свирепый бык,
Своей башкой совсем поник,
Понять пытаясь вновь и снова:
Он бык иль дойная корова?!

Мораль сего произведения:
Будь начеку до охуения,
И если хуй для бабы - вымя,
Забудь той бабы нахуй имя...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про ежика, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про бога, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про хуй

  "runet"  [2014-04-02 в 14:21]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам... Твоя же корова!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про автомобиль

  "przemos_83"  [2014-03-18 в 08:20]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про секс

  "Zorom"  [2014-02-17 в 12:47]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 5 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид@р вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про быка

  "prelesnenkaia"  [2014-01-05 в 08:05]  рейтинг: -5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка

  "qwert"  [2013-11-18 в 22:44]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ехал чеpез село шестисотый и сломался. Вышли из него подельщики, Рэкитеp, Пpодуктовый Оптовик и Депутат Госдумы, pешили заночевать в селе у Феpмеpа.
- Hочуйте! - говоpит Ф. - Hо комната маленькая, постелю только двоим. Тpетий пусть в хлеве ночует - там у меня свои подельщики: свиньи, коpовы, бык, козы и козел.
- За козла ответишь, - шутит Р. - Думаешь, их запаха я не выдеp- жу? А кто на стpелке 5 минут "чеpемухой" дышал?! Ушел Р. в хлев - и чеpез 20 минут кpасный влетает в дом.
- Ладно, - говоpит ПО. - Я в хлев иду. Hюхнули б вы мяска pазложив- шегося, что мы с комуняками в 90 году пpятали!..
Ушел - и чеpез 15 минут без слов ввалился обpатно.
- Свет в хлеве есть? - деловито засобиpался Д. - Хоpошо. А то мне надо закончить pечь об импичминте Пpезидента!..
Ушел Д в хлев. Минут чеpез 5, пpоломив двеpь и стены, pазбежалась вся живность.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про быка, Анекдоты про кровать

  "yxo"  [2013-11-14 в 12:58]  рейтинг: -5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15

Анекдот в рубриках: Анекдоты про быка, Анекдоты про сэра



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про директора

|

анекдоты про рай

|

анекдоты про экзамены

|

анекдоты про рекламу

|

анекдоты про алкоголиков

|

анекдоты про прибалтов

|

анекдоты про армию

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет