Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс. Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь, возраст и чем убит. 1)Кабан.3 года.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки) 2)Заяц русак.2 года.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки) И т.д. и т.п. Наутро жена будит мужа и говорит: Ты что на охоте снова пил? Нет.Счего ты это взяла? Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Лиса.200 лет. Зверски зарублена топором в спину"
Э, ну, правда это всё, это со мной было в ночь с 31 марта на 1 апреля в Париже.
Я и мой сосед по гостинице идём гулять по ночному Парижу, набрали пива про запас, пялимся, трепемся, всё как надо. Приходим на Площадь Республики. там в центре - небольшой сквер. Встали у заборчика, закурили, пьём пиво, хорошо. тут подходят, значит, местные гопники и спрашивают: "Бумажка есть?" Я офигел, думаю, порать, что-ли, они в центре Парижа собрались? Или это у них вместо :"Дай закурить! На в табло!"? По привычке начинаю рыться в карманах, протягиваю пачку сигарет "Житан". Они смеются, говорят, нет, не такую бумажку! Ну мы с соседом им последний аргумент: "Мы русские туристы!" Тут они вообще в покатуху и свалили. Мы постояли-постояли, и тут дошло - это ж место, где наркоторговцы продают "марки" - бумажки, пропитанные ЛСД))) Тут мы быстро свалили, пока нас местные не от3,14здили или комиссар Мэгре не арестовал!!!
Реклама: - Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. “О! А вот и выпивка”, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: “О! Вот выпивка и закуска!”. Выпивает, падает. Идет волк. “О! Выпивка, закуска и баба!”. Выпивает, падает. Идет медведь. “О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить”. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!"
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю ´Так это ты Васькина вдова будешь?´, она говорит ´Не вдова а жена´, а я и говорю ´А забьем на ящик пива!´
Что мужики хотят услышать от своих баб: Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мать у своей дочери. - Эх-х-х, мама, я знаю более актуальную книгу -"Одна ночь - и тысяча"......
Анекдоты
"Kip" [2009-08-13 в 21:51] оценка: +21
