ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про кровать



  "KEP"  [2015-07-09 в 12:08]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь! Не пожалеете!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про кровать

  "AMDn from NN"  [2015-07-08 в 09:59]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про кровать

  "Tolstyak"  [2015-07-08 в 07:08]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тест один прошел. Вот результат
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла
странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак,
слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из
темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали
Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял
ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На
письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный
проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с
себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький
Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний
момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу.
Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва.
Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О
нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это
новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я
вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А
мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это
сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на
карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
(С)анек

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс

  "Tagjik"  [2015-07-06 в 19:47]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Воплощение блондинки!
У меня, как возможно и у других, в понятие "блондинка" часто
вкладывается некий ироничный смысл. Его хорошо выразил один (не помню
кто)наш актер, сказав: "Блондинки - летом, в жару, освежает". За пару
дней до майских праздников я встретил самое яркое в моей жизни
воплощение этой формулы: Заходим мы с женой в один очень респектабельный
салон (дорогая мебель, посуда, постельное белье по 200$). У витрины с
какой-то мелочью за кассой сидит "она" (очень симпатичная, молоденькая,
вся из себя и естественно с длинными светлыми волосами). Мы пытаемся
задать ей пару вопросов, она не "бе" не "ме". Подскакивает другая
продавщица, тоже молодая и симпатичная, но шустрая и всезнающая и явно
страхуя напарницу вступает в разговор с нами и отвечает на наши вопросы.
В этот момент у "блондинки" зазвонил телефон. Она ("блондинка")
поднимает трубку и молча прикладывает к уху. Девушка, которая
разговаривает с нами, извинившись, поворачивается к "блондинке" и тоном,
каким обычно дают добрые советы говорит ей: "АЛЛО СКАЖИ!"

Я, честное слово, чуть не рухнул со смеху.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про актеров, Анекдоты про кровать, Анекдоты про телефон

  "white81"  [2015-07-03 в 18:28]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Следующую историю мне рассказали о математике Давиде Гильберте. Некогда я передал ее одному физику, тот сообщил, что слышал то же самое об Ампере!
Я буду придерживаться той версии, которую рассказали мне. Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать.
(в историю ничего не добавлено!)

(Вырабатывается привычка-
это уже биология, философия...)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про философов, Анекдоты про кровать

  "compadre"  [2015-07-02 в 16:07]  рейтинг: +44
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из Владивостока.
По поводу кипиша, поднявшегося в Москве из за отключений электричества.
Как сейчас перед глазами стоит картина: середина 90-х, Владивосток,
электричество давали в жилые дома на 6 а то и на 4 часа в сутки. И в
таком режиме город жил НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если летом на эти отключения было
как-то по хуй, то зимой, когда температуру в системе отопления держали
менее 10 градусов( чисто, чтобы не порвало трубы) и люди жили вокруг
обогревателей, без света было очень тоскливо. Вы когда нибудь спали в
своей "теплой" постели, в зимней одежде, при этом трясясь от холода, ; а
вам когда нибудь приходилось жрать сухую китайскую лапшу, грызя ее как
сухарь, потому-что ее неначем было сварить. А приходилось ли вам в
тишине обесточенного дома слышать как плачет за стеной замерзающий
старик или ребенок. А мыться в ванной из ковшика при мерцании свечи на
собачеем холоде, трясясь как ебанный цуцык. Представьте как в интерьер
вашей уютной квартиры вписывается печка буржуйка или керосинка. Заходя
домой с улицы ты даже не думаешь раздеваться (хуясе,- изо рта пар
хуярит) пока не распидорасишь керосинку и не прогреешь комнату.
Карманный фонарик был так-же необходим как носовой платок, каждая
поездка в лифте - это как лотерея (застрянешь часов на 8 или нет).
Китайцы сколотили состояния, продавая нам, наш газ упакованный в наш
металл ( имеется в виду газовые баллоны), и газовые плитки.
Холодильники стояли чисто для красоты а телевизор перестал быть другом
семьи ( свет был поздно ночью и рано утром). Маленький китайский
радиоприемничек на батарейках, настольные и карточные игры, вот и вся
развлекуха. При этом в кране небыло горячей (а зачастую и холодной )
воды.
Когда ты слышишь радостный вопль целого района, города ( поздно ночью
дали наконец свет!!!!!! Жизнь началась! И все начинают делать свои дела:
готовить хавку, делать уроки, заряжать аккумуляторы т. е. готовиться к
следующему отключению) кто-то вылез из лифта ( кстати кто проводил в
лифте более 6 часов побаиваются этой кабины до сих пор.) Когда в
новогдние праздники ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ не выключают электричество ты
понимаешь как мало надо человеку для счастья.
И как я уже говорил, длилось это годами, с незначительными перерывами.
Даже ходили шутки: Какой самый романтичный в мире город??? (ответ:
Владивосток, потому-что каждый ужин при свечах).
Это далеко не все, что можно сказать о тех событиях просто то, что
вспомнилось на данный момент. А были еще больницы, роддома и. т. д.
И не хуя страшного; приспособились и к этому, у каждого в доме до сих
пор находится аварийный запас ( набор свечей и газовая плитка с запас
-баллонами, а кое кто японский генератор держит). Хули там, пока Толян
Чубайс у глав-рубильника, расслабляться низя.
Кстати, к Неуязвимому Толяну в Приморье особое отношение, поэтому ездить
сюда он что-то лукается (в случае революции не убивайте его, отправьте
его к нам во Владик, ОН НАШ )
P.S. Почему на Анекдот.ру ?
Да потому, что когда по всем телеканалам это прокатили первой новостью,
плюс рыжего на допрос в прокуратуру, плюс кто-то потребовал компенсаций.
Как тут принято писать: Я плакаль, ржаль, угараль и. т. д. А вместе со
мной угарали все Дальневосточники( нам за эти годы выживания не то-что
компенсации..... мы платим по самым охуевшим тарифам в РФ за тепло и
электроэнергию.) Все таки Москва и Приморье в разных странах находятся
Вот так господа москвичи, а вы говорите......

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Китай, Анекдоты про кровать, Анекдоты про радио, Анекдоты про телефон, Анекдоты про рай

  "Air"  [2015-07-01 в 07:00]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Произошла это история в году 98.
Я собирался в гости к брату. С пустыми руками идти было не удобно,
забежал в магазин купил водки отметить так сказать нашу встречу. прихожу
к нему, а там к его жене пришла подружка. Ну его жена быстренько стол
накрыла сидим выпиваем. Ночь и тут совершенно пьяная подружка собирается
домой. Как не уговаривал нет домой и все. Предложили вызвать такси, ведь
живет на другом конце города. Она отказалась, мол деньги есть доеду
сама. Подходит она значить к своей сумочке, пересчитывает всю имеющеюся
наличность (13 руб.) снимает трубку телефона звонит в диспечерскую
такси. произашел примерно следующий разговор:
- алло это такси?
- мне домой нужно! Я в центре! У меня 13 руб. скажите куда я смогу
доехать?
По всей видимости ей вежливо сказали куда она на эту сумму сможет
доехать, так как после того как положила трубку у нее началась истерика.
У нас троих был приступ смеха, я на полу минут 10 катался. Немного придя
в себя подруга услышав гоиерический смех подумала что мы стибаем на ней.
И вот сидя перед зерколом она пыталась уложить волосы, но что у нее не
получалось. Она снова берет тел. набтрает совершенно незнакомый номер
(2-3часа ночи) и спрашивает:
- Алло это парикмахерская? Скажите вот у меня 13руб. Как бы вы смогли
меня подстричь? (Теперь мы уже втроем оказались на полу от смеха!)
- Мне подстричь волосы нужно? У меня 13руб.
На том конце провода ей очень долго и громко что-то говорили (видимо
"МАСТЕР" объяснял как он ее будет стричь), после чего повесели трубку.
Подруга снова залилась слезами. МЫ же еще минут 20 цитиравали ее слова и
не могли остановиться ржать.
Вконце концов подруга была успешно пересена на кровать и заснула крепким
сном. Уставшие от смеха мы тоже легли спать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про водку

  "Tomm Farr"  [2015-06-20 в 20:08]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что
все - правда. Далее от первого лица.
Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена,
Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому
предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей,
потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему
в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться.
Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем
неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили,
потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался
звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это
- моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе
того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где
я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко.
Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал
на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с
остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект
стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный
хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и
пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на
лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем
настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на
Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с
кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих
подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны
и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах,
которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у
нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих
(она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением:
- Леха, ты что, сразу с двумя?
Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол,
такой горячий мужик, что ему одной бабы мало.
- Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она
от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал!
Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы
хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова
трахнулись... В общем, домой я попал только под утро.
С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом
квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было
возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее
охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы,
где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех
на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в
туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не
найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это
поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась.
С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась
в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы
заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда
вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения
супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего
и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и
сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было
никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а
когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не
могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно
произнесла:
- А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так
одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии!
- Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая,
ответил я.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про кровать, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про налоги, Анекдоты про бухгалтеров

  "Дядь Саня"  [2015-06-19 в 11:22]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про кровать

  "ForsDJ"  [2015-06-16 в 15:14]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Для поклонников футбола и не только...
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит:
"Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет".
Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: "Говори, каряка такая,
кто тебя тут аджинджал? ". А она мне: "Иди на кухарж, окрошидзе с
чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не
аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не
даев".
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: "Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше".
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: "Кормильцев ты
мой", - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко
стал, я ведь тоже не монахов.
Говорю: "Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить". Пошел, вроде как
пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает
михолап бугаев и бочков к выходу.
Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: "Что ж ты, бобер зуев, фло
твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ".
А он отвечает: "Молись, чижек, пиюк тебе пришел". Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как
дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и
рогочий...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про работу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про бобра, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дверь



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про лошадей

|

анекдоты про экстрасенсов

|

анекдоты про старика Хоттабыча

|

анекдоты про Кощея Бессмертного

|

анекдоты про жопу

|

анекдоты про цветы

|

анекдоты про самолет

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет