ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про бандитов



  "Thing"  [2013-07-20 в 15:46]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда
то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И
был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской
Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой
предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как
халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни
меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни
жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно
было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и
отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень
много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права
на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,
каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того
что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на
все 3 вопроса.
Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная
история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую
попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до
экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще
была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,
забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.
И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"
студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,
что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я
рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому
молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская
пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что
не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.
На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:
"Ну что же с тобой такое произошло?"
Я ему устало и грустно: "Пуля залетная".
"Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый
вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь
поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос
у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной
Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару
предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я
понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так
устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я
ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ
БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама
испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня
сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,
смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит
пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот
так я стала легендой нашего факультета.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про войну, Анекдоты про деньги, Анекдоты про бандитов

  "Para$hute"  [2013-07-17 в 19:07]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Гитлера, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про бандитов

  "Wanya"  [2013-07-17 в 18:24]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В фильме были положительные и отрицательные бандиты.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бандитов

  "Дима"  [2013-07-17 в 17:57]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена:
- Вась, переключим телик на четвертый канал. Там "Бандитский Петербург"
идет.
Муж переключает, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про бандитов

  "paamp"  [2013-07-16 в 18:39]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Надо всем уехать.
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку...
Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства - родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого -
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
"неси дань, уже пять, меня в сауне ждут...". А нету никого... Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием... никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через "свою" конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали - ну вот теперь и вы... да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. "Неужели это апокалипсис?", -
думает старый руководитель, глядя в окно. "Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли... Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?". Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: "Нарушаем", "Придется доплатить", "Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?", "Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок...". Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: "Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были". В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.
olegmoskalev.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про Россию, Анекдоты про работу, Анекдоты про милицию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про учебу, Анекдоты про школу, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про телефон, Анекдоты про налоги, Анекдоты про бандитов

  "Aleks"  [2013-07-14 в 21:25]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про негров, Анекдоты про бандитов

  "momo"  [2013-07-10 в 10:30]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
алик мудак!
******
Так чем же тебе, болезному, Алик мешает? Он что, чиновник, который тебя
грабит? Или мент, который тебя унижает? Алику надо платить дань как
барыге? Бандиту? Террористу? Алик-врач тебя не лечит, пока ты не
заплатишь? Алик доводит тебя в армии до самоубийства? Алик утопил тебя
в "Курске"? Грохнул в жилых домах, в метро, возле метро, в самолетах?
Алик расстрелял тебя в Грозном ?
*******
Эка тебя жисть то.....
Хотя тябя - эмигранта ебанного это точно не касаеться!
Удачи,
Педрилло американское!
Не дай Бог тебе такого отведать!

Русский.
Алик МУДАК!
Алик МУДАК!
Алик МУДАК!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про больницу, Анекдоты про бога, Анекдоты про самолет, Анекдоты про бандитов

  "Basile"  [2013-06-26 в 10:55]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
С темой выборов достаточно четко изложил позицию.Высказываю только свое
мнение, не прячась за "всех нормальных людей", "прогрессивную
общественность" и другие штампы-фантомы. Выбор - из двух зол. И по мне
лучше честный бандит нежели жульничаюший "моралист" и демагог. Грешки
молодости Януковича раздражают куда меньше, чем лицемерие Ющенко. Вон
Йошка Фишер - участник студенческих бунтов своего времени. А эти ребята
и автомобили жгли, и вытворяли чего похлеще, чем бытовой мордобой -
норма жизни послевоенного Донбасса.
А как Ющенке можно клясться в патриотизме, породнившись с американкой,
уже полтора десятилетия не меняющей гражданства - свое и детей? И его
насильственная украинизация 70 % по сути русского населения - погружение
страны в средневековье. И это ой как дорого обойдется миллионам людям -
так же, ка сраная нэзалэжнисть, опустившая Украину из бедности в нищету
и бандитизм. И как можно с нынешней рожей (в хорошем смысле - рожистого
воспаления) переться в президенты - лицо страны. Создается впечатление,
что перебежчик Зинченко - троянский конь социал-демократов в
предвыборном штабе Ющенко. А просто мерзкая попытка свалить свои немощи
на "отравление"? Наконец, тесное якшание с Юлией Тимошенко?
--------------
Алик, откуда такой уверенный тон ? Ты с Ющенко тайную переписку ведешь,
советуешь, как незалежность планировать? Или с Януковичем по малолетству
сидел ?
А сравнивать участника студенческих бунтов с мелким ворюгой меховых
шапок - все равно, что сравнивать Че Гевару с Япончиком.
Жаль тебя, до седых волос прожил, а человеком так и не стал. Здравствуй
старость, а где же мудрость ? - это про тебя писано, глубокомысленный
ты наш.
Засим, иди к ебеням, езжай в Америку, голосуй за Буша - он же тебе
открытку присылал, и не лезь, куда не просят.
Давай, пиздуй...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про бандитов

  "krava2"  [2013-06-23 в 13:25]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нас имеет Страна, мы имеем друг друга
Мы не правы всегда ведь Закон наш паскуда.
В нашем мире бардак а в Стране ты изгой,
Если царь наш дурак, то правительство гной.
Окружили себя стаей своры из сук,
Чтобы смерд невзначай не доставил им мук.
Все забрали у нас, обобрали как лип,
Где же ваучер наш, он рысачит на них.
За 15 их лет стали голы как нить,
Даже черный наш хлеб мы не можем купить
Ну а если купил, должен сразу поесть,
Через сутки он сгнил - демократии месть.
Газ и недра земли это все почти их,
А мы богу молись, мы же быдло для них.
Нам Гордеев привез все что портит людей
Чтобы смерды России подыхали скорей.
Где же правда о боже, где же совесть их честь
Даже в думе бандиты - демократии месть.
Говорят, как строчат, ничего не поймешь
Все кричат и спешат ждут когда ты помрешь.
Телевизор для зомби - наркота и разврат
Портят девочек наших, еще хуже ребят
То под пули пошлют, да и в школе гноят
Везде надо платить, а зарплаты пустяк.
Паранойя и шиза правит Страной,
Кто же вскроет нарыв и вычистит гной?
Миллиарды накрали - теперь господа,
Обосрали всю Землю, даже стонет Она!
Будьте прокляты вы - господа и жлобы
Вы подавитесь тем же как и ваши враги.
Вас накроет инсульт, да и спид, да и рак,
Вы подохните все - потому что вы МРАК!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про школу, Анекдоты про бога, Анекдоты про деньги, Анекдоты про дурака, Анекдоты про бандитов

  "Lis"  [2013-06-19 в 17:42]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мой однокласник и друг - мент...
Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него
нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю.
Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку
мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если
сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с
вами куском из письма:
****
Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым
методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои
обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу
совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама
- то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один
прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку
так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я
рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась
иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на
следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое.
За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода
баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в
мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и
наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил
в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда
почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что
дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто -
то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так
холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение.
Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив
дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл
дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно
и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и
долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув "Всем
лежать! Работает ОМОН! " (чтобы парализовать психику предполагаемых
бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на
свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в
середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив
наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку
в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод
дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату
закрыта, но самое главное - я понял почему так холодно и мерзнут уши!
При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой
квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил
жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не
дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и
ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их
поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли.
Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в
настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы
получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное
отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а
погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая
вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я
сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо
чувства кроме ненависти)
*****
... Каков мастер слова, а?
:))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про работу, Анекдоты про Новый Год, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про любовь, Анекдоты про цветы, Анекдоты про бандитов



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про деревню

|

анекдоты про женщин

|

анекдоты про дерево

|

анекдоты про мерседес

|

анекдоты про радио

|

анекдоты про ворону

|

анекдоты про дракона

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет