ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про бандитов



  "FSOL"  [2014-05-14 в 23:14]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Китай, Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про метро, Анекдоты про бандитов

  "nat"  [2014-05-07 в 06:33]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг? "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Россию, Анекдоты про медведей, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про самолет, Анекдоты про бандитов

  "dimake"  [2014-04-18 в 13:35]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", то не обольщайтесь: скорее всего правдивы только первые два-три слова!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бандитов

  "Sasha Kleshch"  [2014-04-17 в 23:57]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про автобус, Анекдоты про бандитов

  "artyom63"  [2014-04-01 в 05:46]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Алло! Милиция! Ко мне ломятся бандиты!
- Постарайтесь, чтобы остались побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про телефон, Анекдоты про бандитов

  "High Ways"  [2014-03-11 в 16:50]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
по поводу истории 41 от 20 февраля про армию:
Профессионалы, любители... Господа, вы, извините, заебали бесплодными
дискуссиями о реформе армии. Армия должна быть такая, армия должна быть
сякая - как дети, честное слово. И никто не задаст простого и очевидного
вопроса:
- А зачем вообще нужна армия? И нужна ли она России?
Сначала нужно решить на кого будем нападать и от кого защищаться. Ну, с
первым вопросом просто - мы мирные, белые и пушистые и войны не хотим.
От кого собираемся защищаться? От НАТО? Бесполезно. При нынешнем уровне
техники, даже если на армию тратить весь ВВП, они нас разделают, как бог
черепаху. От стран Средней Азии и Ближнего Востока? Так они и так уже
здесь - те, кто хотел, конечно. Возьмите такси и езжайте на рынок, кто
не верит. И еще приедут. И никакая армия этому не помешает. С Китаем?
Бу-га-га. Если говорить о пехоте, так они нас просто камнями закидают, а
ракеты и бомбы у них тоже есть.
Да что там Китай - с маленькой Чечней, в которой 200 тысяч населения,
включая стариков и детей, справиться не смогли. Если, конечно, не
считать целью войны сделать славного парня Кадырова фактическим
президентом Чечни и дать ему возможность творить все, что захочет. Тогда
- да, победили.
Надо смотреть на вещи трезво, господа. Во Второй мировой войне мы с
огромным трудом, еле-еле победили Германию, которая кроме нас успевала
воевать еще в Норвегии, в Африке и на Западном фронте. Нам помогали США,
и Англия. И армия у нас была не чета нынешней.
Вывод - армия нужна только генералам. России вполне достаточно
пограничных войск и что-то вроде спецназа - воевать с бандитами и
террористами должны профессионалы. Ну и РВСН - для понтов и ощущения
"великой державы" - иначе МСЗ впадут в депрессию, будут тревожно спать и
писять в кроватку.
И все.
Весь металлолом - огромный военно-морской флот, совершенно
небоеспособный, кстати говоря, (стоят у стенок бесчисленные ряды ржавых
корыт, денег на свое стояние требуют немеряных) танки, артиллерию и т.
д. - отдать китайцам в обмен на обещание забрать наших генералов вместе
с Ивановым, хорошо охранять и не пускать обратно.
Вот сейчас менеджеры среднего звена, грызя свои клавы и подвывая от
возбуждения ринутся в бой. Остыньте, придурки. Все останется по-вашему.
Будете горбатиться, чтобы содержать тьму дармоедов в погонах, ваших
детей будут калечить и убивать, называя это "почетной обязанностью" и
"гражданским долгом", Россия останется "Верхней Вольтой с ракетами".
Просто ходите на выборы и "голосуйте сердцем" (а чем же еще - мозгов-то
нет).

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про Африку, Анекдоты про Англию, Анекдоты про Китай, Анекдоты про армию, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон, Анекдоты про бандитов

  "DenM"  [2014-01-31 в 21:14]  рейтинг: +42
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Семь советов российскому политику.
Дорогой политик!
1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу - себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про секс, Анекдоты про бандитов

  "kristy"  [2014-01-11 в 22:10]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Джордж Буш, начавший войну против Ирака, бомбивший Ирак и убивший тысячи
иракских детей, посоветовал президенту России В. В. Путину переговорить
с чеченскими бандитами, убившими в Беслане сотни российских школьников.
На этот раз Путин угадал с правильным ответом.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про школу, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про Путина, Анекдоты про войну, Анекдоты про бандитов

  "SHMA."  [2013-10-16 в 09:53]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про бандитов

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2013-09-27 в 22:50]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
471. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
— а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бандитов



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Путина

|

анекдоты про любовниц

|

анекдоты про яйца

|

анекдоты про негров

|

анекдоты про дракона

|

анекдоты про Кощея Бессмертного

|

анекдоты про бар

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет