ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про автомобиль



  "Gambit"  [2015-08-18 в 04:29]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин
советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на
капоте.
Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер.
Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных
славянских ОПТИМИСТОВ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль

  "Nadia"  [2015-08-17 в 21:12]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- В общем, изобрели наши ученые машину времени. Надо испытывать... Решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему: так, мол, и так, у вас завтра дуэль. Вас Дантес обманет и пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах дуэль устройте, а на кулаках деритесь! Ну Пушкин согласился. Настал день дуэли, Пушкин и говорит:

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про смерть

  "Igor"  [2015-08-17 в 12:10]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
вчера
племяшка(3 года)садится в машину, машинка отстыла уже, сиденье
холодное...
_ ну что, возьмет меня кто-нибудь на руки?
вот и папа уже сел.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про автомобиль

  "Trol"  [2015-08-14 в 23:29]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
— Ты же не родственник.
— Они-то не знали.
— А чего тогда такой хмурый.
— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
— А зачем на Кировце приезжали?
— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Путина, Анекдоты про автомобиль

  "SashaTyumen13"  [2015-08-14 в 19:48]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно.
Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина
уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут
все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие
усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости
восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза.
Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать
не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая,
которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" --
говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда
не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ,
завелась. Ставлю назад на драйв.
И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!"
В общем доехали.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль

  "erisson"  [2015-08-14 в 17:41]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец, Анекдоты про мерседес, Анекдоты про деньги

  "ilovehouse"  [2015-08-14 в 17:05]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.
представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про англичан, Анекдоты про милицию, Анекдоты про студентов, Анекдоты про автомобиль

  "Sergio"  [2015-08-14 в 14:06]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про автомобиль

  "igormaximiliano"  [2015-08-13 в 07:32]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать
односторонним ?
- Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл.
Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных
направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские
власти не могут взять под свой контроль.
- Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в
одну сторону, энергия генерироваться не будет ?
- Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение
только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой
стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для
властей уже совсем другое дело.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль

  "blog07"  [2015-08-13 в 04:23]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про милицию, Анекдоты про собаку, Анекдоты про автомобиль



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Буратино

|

анекдоты про детей

|

анекдоты про автобус

|

анекдоты про мужа

|

анекдоты про больницу

|

анекдоты про жирафа

|

анекдоты про время

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет