ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про армию



  "Nadia"  [2015-07-27 в 07:21]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про японцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну, Анекдоты про смерть

  "Q.w.e.r.t"  [2015-07-27 в 04:27]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет Вторая Мировая Война.
В окопе сидят русские, ну а с ними одит голубой(тоже солдат). Вдруг
видят они, что на них танк немецкий едет, начали в него гранаты кидать и
все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:
- Бросай гранату, падла, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
- Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
- Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!
- Нет, там же мальчики!
Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
- Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк

  "Дядь Саня"  [2015-07-24 в 11:29]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эх, молодежь! Вот все говорят про "дедовщину" в армии, про всякие там
"неуставные взаимоотношения", мол, во время службы их там "так ебали",
"так ебали"... А я вот вам расскажу историю как один сержант в
буквальном смысле этого слова ебал весь свой взвод!
Были когда-то такие войска - ВНОС. Расшифровывалось это как Войска
Наблюдения, Оповещения и Связи. Что-то вроде прототипа современной
системы противовоздушной обороны (ПВО).
"На просторах нашей необъятной Родины" устраивались точки этого самого
ВНОСа, иногда точки весьма удаленные от цивилизации. Вот на одну из
таких точек и отправили некоего бравого сержанта с хуем наперевес со
взводом солдат в числе 8-ми солдатских душ. Транспорта с большой земли
не бывало там иногда неделями, а командование не наведывалось туда
вообще месяцами...
И вот стали с этой самой точки доходить дурные слухи, мол, сержант,
пользуясь своим служебным положением, ебет своих солдат... Буквально -
ебет! Да так ебет, что скоро это станет известно всему военному округу!
В штабе округа заволновались и снарядили на точку комиссию с проверкой
"ПОЛЬ-МОР-СОСА", как тогда выражались, сиречь, "ПОЛитико-МОРального
СОСтояния".
Прибыла эта комиссия... Сержант построил взвод и... с первого взгляда
стало ясно, что недобрые слухи совершенно верны, потому как все 8 солдат
оказались... БЕРЕМЕННЫМИ :-))
Да! Я забыл сказать, что все это случилось в начале 60-х годов прошлого
века. В тот краткий период, когда у нас существовала всеобщая воинская
обязанность в том числе и для женщин...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про армию

  "Lora GT"  [2015-07-23 в 23:57]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию

  "matsko"  [2015-07-11 в 04:19]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про армию, Анекдоты про алкоголиков

  "hybrid"  [2015-07-09 в 12:52]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие
сочувствия типа: "Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку,
а там - хуй! " мало кого могут утешить.
Но я все-таки расскажу историю одного угона.
В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю.
С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах
двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились,
отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения
арендовала. Ну да не суть.
Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником
отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что
зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с
акулами капитализма. Японцами в основном.
И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со
светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже
вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный
жигуль.
Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь,
в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к
стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на
сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался - на
помойку. Или в "отдам даром", если на помойку лень.
Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как
крутится - не ее дело. Мойка раз в две недели - вот и весь сервис,
который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные
из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо.
Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически
выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба
шестерки - быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст
последний чих.
И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам
факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно
вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста.
Но чтоб расстраиваться из-за механизма - так нет. Но, как человека
делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот
так, без ее ведома, распорядился имуществом.
Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е.
написала заявление в милицию, и ... Ну, и все.
Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил
и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться
информацией за полторы штуки.
ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не
деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за
"удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и
отпустить сцепление"
Самое главное - она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше
почему-то никто не позвонил.
Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой
причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся,
говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как!
Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не
новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем,
машина-то. Форд не Жигули.
Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А
и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно
отработала. Головой, если кто чего подумал.
Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам.
Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем
штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.
Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного
преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. "Терпенью машины
бывает предел" И однажды он встал.
Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на
обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис.
Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на
девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и
дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с
документами, ответила примерно так: "Вот у меня тут контракт на
японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте,
по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по
какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения"
Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все
равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ,
опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо
материться с клиентами, вернулась к своим делам.
И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.
Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра
разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И,
представившись майором чего-то там, сообщил, что "в ходе
оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой
модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является ..." И
предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.
О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление.
Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком
состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит
забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле
выйдет.
Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в
машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит.
Все, короче, замерли в ожидании. Ага.
А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени
куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле
нее мужик плачет.
Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал.
Только машина была не ее.
Эксперт говорит: "Ну как же - не ваша! Вот же номер двигателя. Вот -
кузова! Все же соответствует! Даже цвет! "
ЕЕ говорит: "Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но.... Не моя! "
Эксперт кричит: "Конечно - не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж
по совести, то это и не девятка вовсе! И - не Жигули! "
Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный.
Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла,
электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того
же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и
кузова.
Мужик, который плакал, был "добросовестным приобретателем" Год назад он
за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил
ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства.
Довел, ага. Спасибо плану "перехват".
Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы.
Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят
сердобольные менты. - Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть
радуется.
Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом,
как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из
машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.
Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел... Как бы это поточнее сказать?
Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой.
Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то
разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И
ключи от Форда.
- Ну, знаешь, Леночка! - говорил генеральный как-то даже осуждающе. -
Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме.
- Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти
еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком
виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик
я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого
человеколюбия. Голый расчет!
Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила:
- Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА
сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся.
Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.
Ракетчик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про японцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон, Анекдоты про жопу, Анекдоты про любовь, Анекдоты про смерть

  "Lis"  [2015-07-03 в 08:52]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Еще один любитель оксюморонов. "Прямая извилина" звучало бы конечно
>лучше, но и "ровная" тоже неплохо.
Спасибо за комплимент, просто от фуражки прямых извилин не бывает.
>Кто такие пролетарии?
> Да знаю, знаю. Такие сизомордые с перегаром изо рта.
И еще те, которые на конвейерах собирают "Форды" и "Вольво", компьютеры
и телевизоры, строят небоскребы. И вообще создают материальные блага,
скажите им за это спасибо. Все что Вы имеете в своем доме произведено
ими.
>>А что такое диктатура пролетариата слышали?
>Слышал, слышал. Это когда жить или не жить непролетарию решается
>голосованием, а в срочных случаях -- и без него, при помощи классового
>самосознания.
Может быть такое и имело место в годы революции, но согласитесь и
противники диктатуры пролетариата не особо утруждали себя процедурными
вопросами. А потом, те же спецпайки получали не рабочие с завода, а все
больше непролетарии.
>Ну обставляется процесс со всей якобы демократической мишурой -- что с
того?
А Вы в серьез считаете, что такая внутрипартийная демократия свойственна
только КПСС? Вся политика так делается. Вся политика обставляется
демократической мишурой, только для того чтобы люди спали спокойно,
думая, что живут в самом демократическом государстве. А решает все один
лидер.
>А как доказать? Я бы все же взял анализы и отпечатки. А если их взять,
>то чистосердечного признания может и не потребоваться. Без него станет
>ясно.
А если кто со злым умыслом, подкинул орудие преступления невинному
человеку, или наоборот взял с отпечатками и оставил на месте
преступления, что ж никого не будем слушать и так ясно? Расстрелять!?
>Надеюсь, Капрал не имел в виду, что утруждаться такими хлопотами --
>лишнее, что добиться признания можно другими способами. Ну там, иголки
>под ногти, напильником по зубам, элетричеством по гениталиям. Напишет
>ведь как миленький, никуда не дененется. Хотя, кто его, Капрала, знает,
>может в его уставе именно это и прописано?
Капрал это не палач Люсенька, уверен ни в одном армейском уставе, не в
одной армии мира, нет про иголки и напильники и другие ужасы Вами
приведенные. Но Вам этого всего может и не понадобиться, Вам достаточно
строго сказать - "выйдете за дверь и подумайте" и все, чистосердечное
признание будет написано в 5 минут.
>А раз даже Капрал признает, что верить всему что написано глупо, то
>воспользуюсь-ка я моментом, пока он не передумал, и выскажу-таки свое
>мнение о партийных постановлениях -- туфта. Наблюдения реальности
>показывают, что хозяйствовали партийцы из рук вон плохо, собственных
>постановлений не исполняли, экономику развалили, а вину валят на кого
>попало, в том числе и на тех, кого эксплуатировали в хвост и в гриву.
Скажите, где почитать про то, как и на кого валят вину партийцы?
Бывший капрал
PS Люсенька, я не адвокат КПСС, но я хочу объективности. Попробуйте и Вы
быть объективными самостоятельно, возьмите листок бумаги и карандаш,
Разделите листок пополам, и пишите в одну половину - что в СССР было
хорошего, в другую что плохого.
Если Вам трудно что-то вспомнить я помогу, но только не надо штампов
типа "экономика СССР не могла существовать без взяток", это и не смешно,
и не серьезно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про дверь

  "hubo"  [2015-07-02 в 11:32]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен
глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про
того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата.
Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а
младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в
чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом
возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не
связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень
считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом).
Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал,
что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший
брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он
получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому
что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в
израильской же армии стал... снайпером.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про армию

  "northernstar"  [2015-06-30 в 04:18]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся
соседями.
проходит 2 года: лейтенант становится "старшим", а пропор покупает домой
себе мебель .
проходит еще 3 года: ст. лейтенант становится "капитаном", а прапор
покупает себе машину.
короче проходит еще много лет: бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот
на носу генеральская звезда, а прапор у же отгрохал себе дачу и
расширяет себе дом.
все это естественно наблюдает жена полковника:
- дорогой, ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?!
наркоман устраивается на работу в ЗООПАРК...
приходит както инспекция и обнаруживает, что черепах в террариуме нет...
спрашивают нарка что и как. а тот:
- открыл дверьЧтоб покормить черепашек, а они как ломануууутьса!!!!!!!!
gubkinec.narod.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про работу, Анекдоты про армию, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про зоопарк

  "qicwgqx"  [2015-06-25 в 16:39]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПРО СЕРЕБРЯНОЕ КОПЫТЦЕ.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

© Л. Каганов

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про деньги



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Вовочку

|

анекдоты про США

|

анекдоты про зайца

|

анекдоты про дракона

|

анекдоты про панков

|

анекдоты про папу

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет