ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про муравья

Анекдоты про муравья



  "JHell"  [2015-08-05 в 13:02]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
(пе)Жопа или в мире животных.
Как приятно на рассвете,
Голой жопой по траве,
Толькоб не попасться детям,
Искупаться бы в росе!
И волшебную ту силу
Вновь впитать через проход
Вспомнить, как то сердцу мило,
Когда жопа воду пьет.
А поптом бежать по лесу,
Ягоды пособирать,
Бору посвятить там оду,
Комаров елдой гонять.
Ведь назойливые твари,
Пока крови не попьют,
Не добавят специй "кари",
Муравьям не отдадут.
Вот комарики попили
И насытились вполне.
Муравьи тут подвалили...
Жопой чуешь - быть беде!
"Не кусайте меня! Не бесите!
Что случилось? Объясните!"
"Жопу с дома убери
И, давай, козел, вали!"
Искусали все, что можно,
Жопа лишь едва жива,
Сесть теперь мне очень сложно,
Словно помидор красна.
Бросив муравейник страшный,
Побежал в лесок поглубже.
Мимо Волк прошел заразный,
Зайчика тащил за уши.
Заяц рыпнуться боиться,
Знает - Волк не приголубит.
Водки бы ему - забыться,
После литра Зайца срубит.
И пойдет буянить Зайчик:
Волку - в морду, Лосю - в печень.
В детстве был он тихий мальчик,
А теперь весь лес он бесит.
Даже Миша Косолапый,
Что был с Зайцем очень дружен,
День назад огрел лопатой.
Смерти стал Зайчонок нужен.
Заяц словно помешался,
На Медведя стал кидаться,
И отца его, и мать
Стал к прадедам посылать.
Несмотря на все проказы,
Зайца все равно любили,
Защищали от заразы,
Сладкого давали...били.
Вскоре в лесу стало тихо.
Крик... Никто не обернулся.
Зайцу вдарили под дыхло,
Умер, бедный, поперхнулся.
Не хочу, чтоб стих кончался
Нотой пессимиста.
Заяц просто так не сдался...
Он ведь хитрый! Притворился.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про муравья, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку

  "XeLa"  [2015-07-14 в 18:27]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про муравья

  "нетъ"  [2015-06-29 в 04:01]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муравей хочет перейти рельсы. Но потом подумал и сказал вслух"Умный в
гору не пойдет, умный гору обойдет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про муравья

  "PIPLS"  [2015-06-27 в 05:59]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про муравья

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-05-17 в 21:36]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История об астрологе Г. Круглякове
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова - молодец, что прилетел.
Обложили гвардейца, нужна твоя помощь.
С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня
охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских
астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по
минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он,
наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на
татами.
- Володь™, что с рукой, чего висит?
- Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, -
президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в
клеточку и положил его на пенек, - смотри!
- Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из
генеральских.
Президент™ перевернул лист.
- Что скажешь?
Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*.
- Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на
дереве? Здесь дупла есть?
- Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня,
тужься дорогой!
- Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма..
- Зови его просто Кабан.
- Ок. .. лежбища Кабана.
Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со
спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих
трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и,
почему-то, в сомбреро.
- Аллах акбар! - поздоровался Путин™.
- Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу.
- Гриша, - подал жест астролог.
- Бурчо, - назвал себя старик.
- Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам
будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок
пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа "да" или типа "нет".
- Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™
мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно
хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку.
Гриш, поехали.
- Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы?
Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и
спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, -
во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой,
рядом с которой, возможно, протекает ручей.
- Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка
есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут!
- ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича
щетинился, Кругляков успел закурить..
Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду
рукой и медленно выговорил:
- 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил.
- ЧАВО?! - взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич.
- А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным
мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого
генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. -
воняет там, а почему и мой прадед не знал.
- Буга-гагагагага! - засмеялись Леха, Путин™ и Григорий.
- Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам
Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей
группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать
красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и
левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это
время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать
трещать. Вы поняли меня достаточно четко?!
- Так точно!
- Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты
тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на
то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами
подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками
и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на
Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин
не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова.
- Вот она! - громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на
белеющую в березняке песчаную гору.
- Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, -
взмолился Гриша.
- Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в
руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от
Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: "Береги Россию, бери ружье! "
Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла,
тишина.
- Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! - отдал приказ президент™.
Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег
по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит -
повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки.
... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича
сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу
в кремлевке.
УРААААА!!!! - миллионом дятлов взорвалась секунда.
- Идиоты! Где трещетки?!
- Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск.
Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды
из-под нее.
И вдруг.. ВОНЬ.
Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников
ринулись на номера.
- НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! - синхронно крикнули Володя™ и Гриша.
Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними
предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши
завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер.
Это была первая кровь в то утро.
- С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах
перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину.
И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы
скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового
оружия ОНО начало прорываться к номерам.
- Стреляй, Гриша, уйдет! - Путин™ начал беспорядочно палить,
автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200
зарядов.
Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось
вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв
поползновение зверя.
.....
Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория
Круглякова появилась необычная фотография - он и его друг Володя™,
обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес
обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись:
"Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников:
* Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Емеля
http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про США, Анекдоты про армию, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про муравья, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про Путина, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "Naylok"  [2015-02-11 в 14:40]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иду в лесу и вижу чудо: муравьи пинают верблюда!
Я крикнула ему:"Хам!"
А он мне хером помохал!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про муравья

  "drozd_3105"  [2015-01-31 в 17:54]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Весна идет, природа оживает! Я уже и в лесу был. Хорошо там: солнышко, птички! Гляжу - муравьи лесника тащат... а лесник пьяненький такой, веселый и орет во все горло: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про муравья

  "Monah"  [2015-01-11 в 20:10]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как
муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: " Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про муравья

  "VladMastosQX"  [2015-01-07 в 19:53]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Обьявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про муравья, Анекдоты про грызунов

  "jav2003"  [2014-12-10 в 15:42]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На 7 от 23.4.5
/// Алику сюжет хороший. Можно написать, как в институте КиевЗНИИЭЭП,
где он имел счастье работать, вылили спирт в туалет, а завхоз бросил
спичку... Очень смешно. Алик, дарю идею бесплатно, на гонорар не
претендую.///
Обоз
Уважаемый Обоз!
Пушкин дарит идею "Ревизора" Гоголю, а Обоз - Алику идею вылить спирт
в туалет и поджечь. Картина маслом, как тут любят говорить. История (в
смысле Карамзина, а не Вернера) повторяется как фарс. Конечно, за идею
спасибо. Но, если заметили, в своей опусистике я избегаю жестокости,
насилия, говнометания, порнухи... И потому такая жестокость, как жечь
спирт, из которого сами знаете Что получается? Не, не могу-с.
Потому Ваша идея ко мне не катит, это во-первых. Во-вторых, в основе
моих опусов всегда реальный случай. Как гвоздь, на котором уже
развешиваю покрывала воображения или сажаю какУ развесисту клюкву. И
правда всегда остается, пусть иногда и сильно разбавленная брехней. Но
такая уж специфика байки, даже в основе рыбацкой - реально пойманная
рыбка. Рассказчик, человек блародный, ее отпустил как выдающуюся: не
вмещалась в майонезную банку с уловом. Зато в том самом огненном кругу
коллег (вокруг костра и с огненной водой) добавил ей пару метров и
пропорционально увеличил вес. А дальше - уже героическая борьба с
монстром, в которой сам рыбак конвертировался в улов, а монстр его
отпустил, сочтя мелочью, и бла-бла-бла... И остальные рыбаки байке
терпеливо внимают, придерживаясь правила: слушай-не слушая, а врать не
мешай. И дослушивают до конца, и ржут. Потому что у каждого есть и своя
байка, и он ее поведает. И опять все ржут. Всем весело... И так
полночи, пока не кончится топливо - для костра и организмов.
И, заметьте, нет там отдела "Комментарии". А то пришли бы туда трезвые
жлобы. Которые никогда не ловили рыбу... Да и вообще ничего не делали,
потому как не умеют. И баек у них нет. Вот эти угрюмые жлобы после
каждой байки заныли бы свое: "врешь! Не может быть..." - и давай все
прально сиропить, придираться к естессным неувязочкам. И чем бы это
кончилось? Верно! Их бы блародное собрание отфиздило и утопило, а потом
бы маленький эпизод стал байкой, как к костру вылез водяной, выжрал всю
водку и пьяный утонул...
Вот такое и у меня отношение к опусам - по духу и по букве сайта
"Анекдоты из России". И в этом духе анонсирую историю-ужастик о целой
цистерне спирта, вылитом в воду - у нас и таких есть. Так что Ваша
идея, хотя напрямую не пригодилась, но подтолкнула вспоминательный
процесс - и он, как говорил Михалсергеич, "пошел, осталось его лишь
"углУбить" и выдать. А то народ в "Коммах" зациклился на "Крыше", пора
уже мне как "аффтару, который жжот", обжечь народ чистым спиртом. Уже
заранее представляю, как стая товарисчей получит писчу для пламенного
обличения Алика как лжеца, маразматика и мудака.
Но, не устану повторять, "своя тропа у муравья. И у клопа тропа своя".
Так что, товарисчи, отстаньте от "БуратинЫ", слезьте с "Крыши" - и фас
на опус "СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ". Выложу в ближайшие дни, если сыночек
не усадит мне на шею любимого внука с уроками или не подбросит дельце
часиков на 10 - я же свободен, уик-энд, мля. И полный облом со
"сладостью буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и
киндерами, или напиться вместе с другими буржуинами, или еще чего
учудить - но только не работать" Сельма Нагель" (спасибо!).
Алик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про рыб, Анекдоты про муравья, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про туалет, Анекдоты про рыбаков, Анекдоты про водку



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про деньги

|

анекдоты про грызунов

|

анекдоты про время

|

анекдоты про бутылку

|

анекдоты про войну

|

анекдоты про хуй

|

анекдоты про бар

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет