Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
Страшный взрыв раздался над городом Помпея у вулкана Везувий во II веке до н.э. Число жертв населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Реальная история, друг рассказал, а он в сети нашел.
Преамбула.
Живу в гостях в кибуце в Израиле. Приехал знакомый американец.
Амбула блин
Через несколько дней, обедая в кибуцной столовой за огромным столом на 20 человек, он неожиданно произнес: "А правда ли, что здесь девочкам обрезают клиторы, чтобы мужьям не изменяли?".
Сидящие за столом 2 девушки, только приехавшие в Израиль, услышав это, очень испугались. По их лицам было видно, что перед их глазами пронеслась в одно мгновение вся их недолгая жизнь. Все с огромным интересом ждали моего ответа.
"Конечно же, обрезают!", - сказал я. - Я вообще удивляюсь - как это вас еще в аэропорту не проверили?!" - обратился я к девушкам.
Тут уже сидящие за столом не выдержали и начали смеяться.
Все уссались
"Смех смехом, но клитор резать надо..." - закончил наш разговор приятель.
В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает: - Вы что-нибудь имеете против пехоты?! В ответ: - Конечно - напалм!
Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел! - Исполню я вам по два желания, - говорит. Американец: - Миллион долларов и в родную Америку. Исчез. Канадец: - Миллиард долларов и в родную Канаду! Исчез. Русский: - Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.
Россия пообещала Ирану палатки для размещения беженцев. Подготавливается бомбардировщик который доставит в район расположения американских войск 40 мегатонн палаток.
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: - Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай. Вы можете чем-нибудь защищаться. Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад. Черт индуса спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - А я за годы медитации привык не чувствовать боли. Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал. Черт ему говорит: - Иди в рай. - А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они смекалистые. Черт у русского спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - Как чем? Индусом, конечно.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,...
Анекдоты
"Митя" [2009-08-10 в 17:57] оценка: +10
