ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про самолет



  "Lora GT"  [2015-07-30 в 20:43]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
США закрыло проект по созданию оружия с искусственным интеллектом - испытательный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про самолет

  "Igoran"  [2015-07-28 в 11:30]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодая девушка на приёме у гинеколога.

Врач, закончив осмотр:

- Поздравляю вас - вы беременны!

- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!

- Ну, может быть - вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете - был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про самолет

  "edgarito"  [2015-07-13 в 18:35]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских иlrfrnljnfkr8я! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про американцев, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет

  "qicwgqx"  [2015-07-05 в 19:47]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку.
А там атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет? - спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и говорит:
- Давайте так - если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась!...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про жену, Анекдоты про самолет

  "greygod"  [2015-07-04 в 10:08]  рейтинг: -1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.
И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про негров, Анекдоты про милицию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про попугая, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу

  "MGSany"  [2015-07-04 в 08:02]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ПРЕДИСЛОВИЕ. Местное ТВ (Сиэтл, США) наше семейство не смотрит. (2-3
раза в год - не в счет).
АКТ 1. В воскресение, запутавшись, которые часы перевел я, которые -
жена, а которые - оба, решил включит ящик.
АКТ 2. На 2-3 первых десятках каналов была реклама. Первый попавшийся
нерекламный канал гласил: "Seattle District blah-blah-blah SPELLING
BEE". Конкурсанты - дети лет 10, соревновались в знании орфографии.
Решил посмотреть минуту - другую, чтоб знать какого уровня сложности
слова дают.
АКТ 3. КУЛЬМИНАЦИЯ. Выходит первый конкурсант, черный паренек (П).
Ведущий (В) заглядывает в бумажку.
В. How do you spell "БАБУШКА"?(ударение на У) [Как напишешь "БАБУШКА"?]
П. What? [ Что? ]
В. "БАБУШКА" (ударение на У)
П. What is that? [А что это? ]
В. Grandma in Russian. [БАБУШКА по-русски]
П. Can you give me an example in a sentence? [Пример предложения можно?]
В. Natasha took пирожки from бабУшка......"
ЭПИЛОГ. Парень неправильно угадал написание. Другим детям нормальные
слова давали (diagnosis, enough, ...)
ВОПРОСЫ:
1) Будет ли этот паренек любить русских после такой душевной травмы
понесеннй в детстве? :-)
2) Какова вероятность встречи двух самолетов в 3-х мерном пространстве?
(это я с намеком на вероятность моего велючения телевизора в такой
момент :-)
ПРОСТО МНЕНИЕ: Кажется, организатры переборщили. Ну, и уж могли бы
редакторы программы чуваку про ударение разъяснить.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про самолет, Анекдоты про рекламу

  "Nuts"  [2015-06-29 в 08:24]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про самолет

  "Dee"  [2015-06-20 в 11:13]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец
показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про самолет

  "Юрий"  [2015-06-18 в 11:26]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самолет рейса Нью-Йорк — Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про самолет

  "AdrenaLine"  [2015-06-11 в 18:45]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот
мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали.
Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей.
Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить
желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков,
сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть
учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена
Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее
сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала
ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он
также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда
она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы
молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа
книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема.
Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности.
Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического
смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов
книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить
срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего
предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в
автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду
пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место,
наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть
доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что
сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у
нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится
напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко.
Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы
услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь,
наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой
походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много
удовлетворения от выполнения поставленной задачи.
Skyline.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автобус



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про больницу

|

анекдоты про гольф

|

анекдоты про секретарш

|

анекдоты про Гитлера

|

анекдоты про Ивана

|

анекдоты про экзамены

|

анекдоты про смерть

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет