Анекдоты про актеров

Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, "характер" - это действительно "х@й", а точнее "хюй". Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как "без" по-русски) - "сус". Соответственно, бесхарактерный человек называется "хюйсус". Русским очень нравится...
Но это еще что. "Буйвол" по-турецки - "манда". Серьезно. "Дикий буйвол" - "ябанил манда". Смех - смехом, а мы с этим буйволом раз попали в дурацкую историю. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому "...манда, манда..." все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка дети, вышло очень некрасиво. И ведь без задней мысли...

Не моё

Анекдот в тему: дети, русские, актер, зоопарк

[ссылка на анекдот]    

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж не сексуальное напряжение...
- Блин! Текст забыл!

Анекдот в тему: актер, кровать, секс

[ссылка на анекдот]    

У одного царя была капризная дочь. Однажды
молодая царевна подходит к царю и говорит: - Отец!
Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. - В
своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер
давно. - А я хочу и все! - сказала капризная дочь и
топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера.
- Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с
ума сошла. Дело холопье. Изобразил актер Степана
Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью
- Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит
царю: - Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю,
что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером.
Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера. - Дружок, а теперь побудь
самим собой. Актер - на колени: - Не вели казнить, но
самого себя я не смогу. Я - импотент с детства.

Анекдот в тему: дети, актер, смерть

[ссылка на анекдот]    

Номинанты "ОСКАРА" Лучший актер: Девид Клуни Лучшая актрисса: Кейт Винсдет Лучший режиссер: Стивен Спилберг Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

Анекдот в тему: актер

[ссылка на анекдот]    

Следователь:

-Судя по-всему,износилование носит заказной характер...Было проиведено контрольное изнасилование в голову

Анекдот в тему: актер

[ссылка на анекдот]    

На португальском языке шокирующей фразой будет
«В июле блинчиками объесться» (In Julio Pidaras Ohuelos).

На турецком клево звучит «Характер каждого быка» (Хер *** аныб хуюб).

На арабском -
«Семья моего брата - лучшая в стране» (Усрат а*** атъебифи биляди).

Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
«Грязно-серая лиса возвращается в общежитие» (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши)

Анекдот в тему: Китай, актер, лиса

[ссылка на анекдот]    

На Portugal такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На Turkish Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на Arabian Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
AND NOW BEST HITTTTTTTTT !
На Chinese; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Анекдот в тему: актер, лиса, хуй

[ссылка на анекдот]    

Мюллер в своем кабинете проводит психологический тест сотрудников Гестапо. Заходит первый. Мюллер :
- Назовите любое двузначное число.
- 27.
- А может быть, 72?
- Может и 72.
Мюллер пишет в личном деле : "Легко поддается на провокации. Отстранить от участия в серьезных операциях." Заходит второй.
- Назовите любое двузначное число.
- 27.
- А может быть, 72?
- Нет, 27.
Мюллер пишет : "Истинный ариец, характер твердый, решительный." Заходит третий. Мюллер (не поднимая голову от бумаг) :
- Назовите любое двузначное число.
- 33.
- Уйдите, Штирлиц, не мешайте работать.

Анекдот в тему: актер

[ссылка на анекдот]    

Конец декабря.
Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Анекдот в тему: актер, деньги, телефон

[ссылка на анекдот]    

Выходит на арену цирка конферансье и объявляет:
-Уважаемая публика, сейчас перед вами выступит всемирно известная группа акробатов Смирновых. Они исполнят захватывающие гимнастические номера на снарядах. Вдруг с галерки раздается голос:
-Так ведь они пидарасты, вся группа акробатов - пидарасты. Сконфуженный конферансье уходит за кулисы и через несколько минут выходит обратно и говорит:
-Уважаемая публика, администрация цирка приносит вам свои извинения и сейчас перед вами выступит феноменальная семья эквилибристов Сидоровых.
С галерки опять раздается тот же голос:
-Господа, так ведь они тоже пидарасты, вся семья пидарастов.
Еще более сконфуженный конферансье убегает за кулисы и, возвращаясь через несколько минут, объявляет:
-Уважаемая публика, администрация цирка приносит вам свои извинения за все принесенные неудобства и сейчас перед вами будет исполнен смертельный номер - артист цирка без страховки совершит прыжок из-под купола цирка головой вниз на бетонную плиту. Испоняется впервые и возможно единственный раз.
Гаснет свет и где-то на галерке слышится возня и ыкрики:
-Пидарасты, пидарасты, куда вы меня тащите?

Анекдот в тему: он и она, актер

[ссылка на анекдот]