Действующие лица
Действующие лица:
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фирма арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в туалет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
З (после секундного молчания): - Фальшстарт...
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фирма арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в туалет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
З (после секундного молчания): - Фальшстарт...
Рейтинг анекдота +22, количество проголосовавших: 54 пользователей
Анекдот опубликован 24 февраля 2015 пользователем "ilovehouse"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Дочка маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж! . .
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж! . .
Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?
На избирательном участке:
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср@нные...