Перед Пасхальными празниками решил написать Библию.
Библия нахуй
(завет второй)
Посмотрел Господь на людей, верующих тупых ублюдков которые розшибают
безмозглые черепные коробки об твердый пол и подумал - вот уроды. Думает
- пошлюка я этим неучям одного из своих сыновей, пусть научят это стадо
уму разуму. Глянул на Епитрия - гнилого наркомана райской ширки -
"Пиздец" и понял - не пошлю это животное. Глянул на второе страхохуебище
обиженое природой имбицилище - Ромео. Эта редкосная скотина нехуя не
хороший человек переебал в раю все, что движиться. Специально для него
Бог придумал СПИД, чтоб отомстить сыночку за то, что сося у мамы сисю
ебет ее в немытый райский анал. Понял О Великий - пошлю младшего сына -
Исуса. Этот бородатый металист курил траву, пил пиво и ебался в меру. По
крайней мере хоть мать ебал в пелотку(за что Господь сильно уважал эту
гадину). Короче позвал Исуса и говорит: "Сын мой! Езжай ты нахуй на
землю! Заебал уже дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву куришь!
Растаманам тут не место!" Исус поплакал, потом покурил, собрал вещи и
прыгнул в дырку похожую на очко дешовой параши. Приземлился. "Не хуево
тут, бля. Надо пойти барыг поискать!". Ходил, бля, ходил. Нашел Петра.
Тот говорит:" Вы чей будете, странник???" А Исус отвечает:"Чего, бля? Ты
че сельский подонок там пернул, бля? Ты че лошак, бля, рамсы попутал? Я
за Бога мазу держу. Типа он мой папаша." Петр упал на колени и
говорит:"Учитель, позволь стать твоим аппостолом!". Исус:"Да хуй с
тобой. Покажи мне кто тут шмалью торгует и можешь хоть хуй у меня
отсасывать!" Пошли Исус и Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой
старец и говорит:"Кто вы спутники?" Петр отвечает:"Я аппостол Петр, а
это сын Божий Исус!" Старик говорит:"Вылечи меня. Боженька, я некогда не
видел белого света!" Исус отвечает:"Че те надо, старый пердун? Ты
блядина анатомию читал? Закон природы - если болит колено, сломай себе
руку и колено болеть перестанет." Исус взял пиздатую палку, что валялась
неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам. Старец упал на землю,
протер глаза и лежа (потому что не может встать, Исус ему нехуево ноги
поломал) говорит:"Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я всем про
тебя расскажу!" На, что Исус ответил:"Травы мне пиздатенькой пробей и
считай, что мы в рощете - животное!". Дальше Исус с Петром пошли в глубь
деревни где увидели больного человека с нехуевой ветрянкой которому
осталось жить два дня, но он не прекращает молиться. Петр говорит:"Не
переживай брат мой, Господь услышал твои молитвы и послал нам сына
своего Исуса! Он поможет тебе!". Больной заразной ветрянкой
говорит:"Помоги мне Боженька! Я все время в тебя веоил!" Исус почисал
боодку и сказал:"Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда через
два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не дала моему брату-трахарю
Ромео. Даш доцю поебать - сразу выличишься." Больной збегал за дочерью,
Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял свою красную сыпь. Он
радостно:"Спасибо Господи - всегда в тебя верил, а теперь еще больше
верить стану и другим розкажу. А еще буду почаще заниматься сексом!" Вот
так Исус искал барыгу. Пока он его нашел с ним собралось уже 12
удивленных его способностями апостолов. Как он их называл
"сикьюрити"(все таки 2-3 бобика мусоров перебьют). Пришел он к барыге,
которого какраз должны были спалить на костре как ведьму. Типа язычник
продает антихристиянские травы. Перед тем как казнить барыгу глава
города решил сыграть свадьбу дочери. Но вино кончилось. Тут пришел Исус.
Подходит к хозяину и говорит:"Ты, бля, усатый панк. Слушай сюда. Вино
будет, даже пива Stella достану, тока барыгу не казните. Он мне сцуко
нужен." Хозяин ответил, мол вино в обмен на барыгу. Так и зделали. Исус,
секьюрити и барыга повалиле к барыге на хату. Там все дунули по пару
напасов водника и грузились в стену. Они даже не заметили как завалили
солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к Царю. Барыга
обстругался по дороге и его казнили на месте. Исуса привели к Царю. Царь
говорит:"Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя Великого мира сего! Где
твои золотые латы, карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых
лохмотьях!". Исус спокойно ответил:"Слыш прокурор! Грызло захлопни. У
меня в карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че предьявишь
мудак?". Царь обозлился и говорит:"Расскаение перед народом или
розпьятие?". Слово "распьятие" Исусу понравилось больше. Меньше букв и
слово такое приятное(под накуреную голову). Дали ему крест и
сказали:"Неси!". Ну Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь). Пронес
пару киллометров. Потом крест закрепили, привязали туда Исуса и начали
доставать гвозди. Исус им:"Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя вам не
скажу! Я в шестерках не хожу!!!". Когда солдаты пробивали его руки
гвоздями, замисть стонов и криков он издавал удовлетворенное:"Ооо ДА!".
(он был такой накуреный, что мог бы почувствовать только пощипывания за
яйца) Повисел он там, его попустило и крикнул в небо:"Бля батя! Заебало
тут! Забирай на родину. Хочу хорошей травы и райских телок!". Небеса
распохнулись небеса и он улетел на небо. Бог понял, что люди все же
полные долбоебы и решил нехуй туда больше своих детей посылать. Еще одно
- КОНЦА СВЕТА НЕ БУДЕТ. Да вот только подошел конец в библие. Совет
веруищим: больше раза не читать... (автор)BPY3