Знакомая рассказала
Знакомая рассказала: Захожу в переполненный троллейбус, протискиваюсь
между мужиками ближе к сидениям. На одном из них сидят мама с дочкой лет
пяти. Дочка: Мама, купи мороженое! Мать: Где я тебе возьму мороженое в
троллейбусе?! Дочка: А ты купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе
письку целовала. В троллейбусе - гробовая тишина... Мать на следующей
остановке со словами "Извините" протискивается и выходит. На этой же
остановке заходит мужик с таким же ребенком. Мальчик: Папа - купи
мороженое! Троллейбус- в истерике от смеха. Мужик ничего не поймет. Дед,
который сидит на заднем сидении мужику: Слышь, мужик, ты лучше купи ему
мороженое.
между мужиками ближе к сидениям. На одном из них сидят мама с дочкой лет
пяти. Дочка: Мама, купи мороженое! Мать: Где я тебе возьму мороженое в
троллейбусе?! Дочка: А ты купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе
письку целовала. В троллейбусе - гробовая тишина... Мать на следующей
остановке со словами "Извините" протискивается и выходит. На этой же
остановке заходит мужик с таким же ребенком. Мальчик: Папа - купи
мороженое! Троллейбус- в истерике от смеха. Мужик ничего не поймет. Дед,
который сидит на заднем сидении мужику: Слышь, мужик, ты лучше купи ему
мороженое.
Рейтинг анекдота +27, количество проголосовавших: 25 пользователей
Анекдот опубликован 17 января 2008 пользователем "bemus"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блRдь по грядкам???
- Куда блRдь по грядкам???
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
Дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.
- Чем отличается женщина от троллейбуса?
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной