Господа, наш самолет терпит крушение
Самолет. Выходит стюардесса.
- Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то выпрыгнул. Парашютов нет. Американец:
- Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует свободная Америка" выпрыгивает из самолета...
Летят дальше.
Стюардесса:
- Все равно перегрузка.
Англичанин:
- Налейте мне бренди.
Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает...
Стюардесса:
- Опять перегрузка.
Русский:
- Налейте водки... Еще.. Еще... И с криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.
- Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то выпрыгнул. Парашютов нет. Американец:
- Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует свободная Америка" выпрыгивает из самолета...
Летят дальше.
Стюардесса:
- Все равно перегрузка.
Англичанин:
- Налейте мне бренди.
Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает...
Стюардесса:
- Опять перегрузка.
Русский:
- Налейте водки... Еще.. Еще... И с криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.
Рейтинг анекдота +37, количество проголосовавших: 71 пользователей
Анекдот опубликован 19 июля 2008 пользователем "ОРЕНДИЗЕЛЬ"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Реальная смерть приходит с косой, а виртуальная с пассатижами.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы, три дня не пьет.
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы, три дня не пьет.
Победила Дружба! - сказал думер и засунул бензопилу за пазуху.
- Вовочка, не грызи ногти!
- Вовочка, я тебе еще раз говорю: не грыы-зии ногти и вообще, отойди от
дедушки, он не для этого умер.
- Вовочка, я тебе еще раз говорю: не грыы-зии ногти и вообще, отойди от
дедушки, он не для этого умер.